في جعبتي ...حكاية

لعنة كيس الزبالة

2012-03-01T10:54:00.001-08:00

بقلم: عبدالعزيز بن حارب المهيري

لا أحب هذا الصنف من الرجال.. قال لها في السنوات الأولى من زواجنا سنسكنفي شقة، فوضْعي لا يسمح بأن أبنيَ أو أستأجر بيتا، قبِلتْ فما باليد حيلة، لمْتسألوني لماذا لا أحب هذا الصنف من الرجال؟ لا أحبه لأنه لا يستطيع بناء بيت، لكن لديهالقدرة في أن يتزوج من أخرى ..............................................................(تركتُ المساحة السابقة فاضية لأفسح المجال أمام أخواتي السيدات ليشتمن الرجل ماشاء لهنّ أن يشتمن) هو لم يتزوج فحسب بل أسكن زوجته الثانية في نفس العمارة، وتحتشقة الزوجة الأولى، دون أن يخبرها بزواجه من أخرى، عرفتم لماذا لا أحب هذا الصنفمن الرجال؟ أكرهه أكرهه.. عليه من الله ما يستحق (أبرئ ذمتي من فعله)

(المهم الحبيب وهو نازل من عند الأولى خطف على الثانية، وهو طالع حقّالأولى مرّ يسلم على الثانية ..ساير راد) المسكينة أم عياله المرأة المؤمنة المصليةالصابرة ..كانت طيبة إلى درجة أنها تصحبه إلى باب الشقة، تودّعه وتبتسم له، وتدعوالله أن يوفقه في يومه، يبتسم لها مجاملا ثم في أقل من دقيقة يبتسم ابتسامة تصلإلى شحمتي أذنيه عندما يقف أمام شقة الثانية.. عليه من الله ما يستحق.

مدةً طويلة وهو على هذه الحال، تقولون ألم تشك زوجته الأولى فيه ولو للحظة؟أبداً فقد كان مضبطا أموره تمام التمام، ولديه قائمة من الأجوبة المنطقيةوالشيطانية لكل سؤال، مثلا مثلا إذا شاهدتْ سيارته أسفل العمارة ولم يكن متواجدافي الشقة، اتصلت به مستفسرة عن مكان وجوده، تعلمون ماذا كان يفعل؟ كان يفتح نافذة شقتهالأخرى ليوهمها بأنه في مكان مفتوح قائلا حبيبتي ذهبت للصلاة مشيا على الأقدام،تعرفين طبعا المشي إلى المسجد فيه أجر (حرامي واحد جذاب آخر مرة شافوه يصلي كان فيرمضان 2007 لا وياي متأخر عن الصلاة بعد!!)

في يوم من الأيام قال لها بأنه مسافر في مهمة خاصة إلى القاهرة ولمدة خمسةأيام، كان بالفعل في مهمة خاصة وكان أقرب مطار للسفر الشقة اللي تحت، وللأسف تعطلتالطيارة، وأقرب موعد لطيارة بديلة بعد خمسة أيام، الأيام التي قضاها في الشقةالسفلية عاش فيها كأنه ملك زمانه، وكان يتصل بالأولى يوميا ويتحدث إليها بنبرة صوتمرتفعة كما يفعل البعض عندما يتحدث من خارج الدولة، ومبالغة في التمثيل كان يختممكالمته بسؤالها إن كانت تريد شيئا من القاهرة.

في ليلة من الليالي طلبت منه زوجته الثانية أن يخرج لرمي كيس الزبالة ولأنالوقت متأخر ليلا، ولا حركة لساكني العمارة، تجرأ أن يخرج بوزار وفانيلة (الوزارأزرق كاروهات لكن ليس ماركة بربري بل مِدْراسي) رمى الكيس أسفل البناية، وركبالمصعد عائدا إلى الشقة دق جرس الشقة وتأخرت في فتح الباب، في هذه اللحظة كان لديهإحساس بأن السر الذي أخفاه مدة طويلة سيفتضح هذه الليلة، لقد جرّب مرارا عندمايخاف من شيء فإنه يقع بالفعل، لم يكن واهما فقد سمع مؤخرا أن الإنسان يجذب لنفسهالأحداث السلبية التي يفكر فيها، أخذ يهز رأسة يمنة ويسرة مثل الأطفال عندما يريدون أن يُصحّحوا خطأوقعوا فيه، ولكن دون فائدة فلا يستطيع أن يفكر في فكرة غيرها ، انتفض لصوت المصعد الذيبدأ بالتحرك نزولا بالضبط مثل أفلام الرعب، إذ لابد من مصعد تدور حوله الجريمة،وقف المصعد في نفس الدور الذي هو فيه، كانت واجهة المصعد زجاجية غير شفافة بحيثيمكن أن تعرف أن شخصا بداخله دون أن تتبين ملامحه، كان واضحا أن في المصعد سيدةمواطنة ترتدي العباءة، العلامة الثانية غير المبشّرة أن طول وعرض السيدة نفس طولوعرض زوجته (اللهم صلي على محمد شويه متكتكة ومليانة وهذي ضريبة أن تكون شقتكبالقرب من مطعم المرحباني للمندي) المصيبة الأكبر أن السيدة تحمل حقيبة يد صفراء، لكنْلا تسر الناظرين، مشابهة تماما لحقيبة يد زوجته (قومب... هذا هو يبلع ريقه) طوالعمره كان يسمع عبارة (ترتعد فرائصه) ولا يعرف معناها، اليوم فقط عرف مكان الفرائص،وبينما هو يدق الجرس بعصبية، فُتح باب المصعد بشكل بطيء محدثا صريرا (جاك الموت ياتارك الصلاة.. تستاهل.. حسيبك الله من 2007 ما صلّيت؟) ويا للكارثة!! خرجت السيدةالتي كانت داخل المصعد وإذ بها ليست زوجته تخيّلوا!! (عفوا كنتم تنتظرون أن تكونزوجته الأولى؟ صدْق إنكم شرّيرين!!) فتحت زوجته الباب، فقذف بنفسه داخل الشقة وهويلتقط أنفاسه، سألها معنّفا أين كنتِ؟ ساعة حتى تفتحي الباب؟! وأنتَ تأخرت أين ذهبتَ؟قلت لك أنا ذاهب لرمي كيس الزبالة.. لا لم تقل لي أنك ذاهب لرمي كيس الزبالة، آخرمرة قلت لي أنك مسافر خمسة أيام إلى القاهرة؟ يا لَهْوووووي.. يا سنا سوحه.. يا ديالنيله يا دي النيله (الريال مخّه متبرمج.. بالغلط سار شقة الزوجة الأولى بوزاروفانيلة) كان سؤالها له بمثابة الصعقة الكهربائية، في احدى الروايات يقال بأنه بداوكأنه هيكل عظمي بجمجمة عندما فاجأته بالسؤال، صحيح أني لا أحب هذا الصنف من الرجال(لكن صراحة غمضني وتعاطفت وياه)

لم يكن أمامه إلا أن يمثّل أنه أُغمي عليه، ليفكر في جواب مقنع عن سببمجيئه بوزار وفانيلة، عندما سقط على الأرض ظنت أن مكروها أصابه فهرعت إليه توقظهوتطرق خده بيدها، ولأن قلقها عليه كان كبيرا كان تطرق خده بقسوة دون أن تشعر، أفاقمن غيبوبته الكاذبة لا لأنه توصل إلى جواب مقنع، بل من (التّصفّيع اللي ياه... من أيامالابتدائي ما تصفع جذه) سرقوني يا زوجتي سرقوني... كيف سرقوك؟ ولأنه لم تكن لديهالفرصة للتفكير في تفاصيل السرقة أغمي عليه مرة أخرى، أخذت تضربُ خده مرة ثانية،أفاق منزعجا من سيل اللطمات التي تلقّاها (يا بنت الناس خفي ايدج شويه، جلعتيالجسر اللي مركبنّه في ضروسي.. هاتي لي بصل عشان أنتبه) ولكنك تتحدث إليّ؟! ها آآآآآآ أغمي عليه مرة ثانية، أحسّت بأنه يكذب، صمتت لحظة لترى إلى أين سيصل بهذهالتمثيلة البايخة، عندما أحس بالهدؤ حوله فتح عينه اليمنى خلسة لتقع على عين زوجتهالتي كانت تحدق فيه، انكشفت كل الأوراق، نهضت بهدؤ إلى باب الشقة وأحكمت إغلاقه،قالت له اجلس، فجلس مذعنا وكأن ليس به شيء، سألته بلهجة حازمة

- كم رقم شقتها؟

- شقتها أيّ شقتها؟ (عافانا الله من الزياغ حتى الرمسة مخبّقة)

- لن أعيد الكلام .. كم .. رقم .. شقتها؟

- الصدق منجاة شقة 207 (هاتي لي ماي ريجي ناشف)

- اجلس إلى أين أنت ذاهب؟

- إلى المطبخ كي أحضر ...

- تحضر ماذا؟

- يعتمد.. ما هو الأسهل بالنسبة لك في الاستخدام.. السكين أم الساطور؟!

لمتابعة كتابات ومقالات الكاتب على تويتر

بيور بلاك

2012-02-23T09:59:00.000-08:00

بقلم: عبدالعزيز بن حارب المهيري

عندما قال لها ما رأيك؟ كان يظن بأنها ستفرح عندما تشاهده وقد صبغ لحيته،لكنها ظلت لثوان تتأمل وجهه، ثم سألته بملامح جادّة ما الذي تخطط له؟ أبدا أحببتأن أتزين لك. تتزين لي أم تتزين لأخريات؟ أستغفر الله ماذا تقولين؟ لقد صبغتُلحيتي لأنك أنت التي طلبت مني ذلك.. لقد كنتُ أختبركَ وللأسف رسبتَ في الاختبار.. مااسم هذا الصبغ؟ بيور بلاك.. بيور بلاك ما شاء الله!! والله وقمت تعرف بيور بلاك!!المهم الآن أخبرني هل تمّ توظيف موظفات جديدات في القسم الذي تعمل فيه؟!

يا بنت الناس استهدي بالله، أنا في آخر عمري أفكر في هذه الأمور؟ ولم لا..ألستَ رجلا؟ لا لستُ رجلا.. ماذا؟ (الخوف يدفع الرجل أحيانا إلى التنازل عن رجولتهطوعا) أقصد أنني تجاوزت الأربعين، يعني راحت عليّ، تجاوزت الأربعين ها؟ بعدالأربعين الرياييل يستخفون، ألم تسمع بالمراهقة المتأخرة؟ أرجوكِ أريد أن أنام،غدا بإذن الله سأصبغ شعري بالأبيض كي ترتاحي، ومن سيسمح لك بالنوم؟ لن تشرق شمسالغد حتى أضع حدّا لهذا التصابي.

جلس أمامها وهي تقرأ عليه لائحة الاتهام أولا منذ فترة وأنت تبالغبالاعتناء بهيئتك، تبالغ في شراء العطور الثمينة بعد أن كنت تشتري العطور من أرففالجمعية، ثانيا تترنمُ بينك وبين نفسك بأغاني عبدالحليم وأنت الذي طوال عمرك لم تطربإلا إلى بالروغة، ثالثا عندما أتسوق معك وتمرّ بجانبنا نسوة كنت دائما تحاول شفط كرشتك(كان يشفط كرشته إلى أن ينقطع نفسه) وأخيرا القاصمة الكبيرة وثالثة الأثافي (للأمانةهي لم تقل ثالثة الأثافي أنا الذي كتبتها، الله وكيلكم حافظنها من سنة أنتظرالمقال المناسب لأكتبها) القاصمة أنك صبغتَ شعرك وليتك صبغته بالبني أو ماشابه لكان الأمر هيّنا، لكنك للأسف صبغته بيور بلاك! ألا تستحي؟! رجل في مثل سنكوتصبغ شعرك بيور بلاك؟ ماذا تركت للشباب الصغار؟ تركتُ لهم الـــ دارك براون!!

قال لها وما المشكلة في أعتني بمظهري؟ بل كل المشكلات في أن تعتني بمظهرك، فمؤكدأنك ستلفتُ نظر النساء إليك، الرجل الأنيق فريسة سهلة، افففف وما المطلوب مني الآن؟كُفَّ عن المبالغة الزائدة في التزيّن، لا داعي لأن ترش ثيابك بالعطر ثلاث بخات فيكل مرة، رشة واحدة تكفي ومن بعيد، ويفضل أن يكون العطر من النوع الرخيص الذي يُشترىبالجملة، سنوات وأنت تستخدم عطر بو حبيبين لماذا توقفت عن شرائه؟ ثم ما الذي يمنعمن أن ترتدي الكندورة لأربعة أيام متتالية؟ بالعكس كثرة غسل الثياب وكيّها يفسدها،صحيح أنني أحبك أنيقا لكن أحبك أكثر عندما تكون مبهدلا ومحوحواً.

لم يكن شكّها ليتوقف عند هذا الحد، فقد قامت بمهمة أشبه بـــ (mission impossible) عندما اقتحمت عليه الدوام مرتديةالنقاب وهي أساسا لا ترتدي النقاب، وأخذت تتجسس من بعيد لتتأكد من أنه يمشي علىالعجين ما يلخبطوش، ولم يخب ظنها، والشكوك لم تكن أوهاما بل حقيقة مؤلمة، إذ وقعتعليه وهو يقع في الجرم المشهود، فقد سمعته وهو يرد التحية على موظفة قالت له صباحالخير، فردّ عليها بكل جرأة ووقاحة صباح النور قالها وهو يمرّر أصابعه على لحيتهالمصبوغة بيور بلاك، ألم أقل لكم أن لا أمان من الرجال!!

وظل المسكين مدة طويلة يعاني من نظرات زوجته المرتابة كلما وقف أمام المرآة،كان يعلم ما تفكر فيه، لكنه لا يملك أن يدفع عن نفسه شكوك زوجته، ثم فجأة توقفتالزوجة عن الشك ولم تعد تسأله وتُحقّق معه مثل السابق، بل كانت أحيانا تساعده فيالعناية بنفسه، شعر بالارتياح بسبب تغيّر سلوك زوجته تجاهه، وقال في نفسه مؤكدأنها اكتشفت أن ظنونها أوهام لا حقيقة لها سألها

- حبيبتي لم تعودي ترتابين فيَّ؟

- أنا واثقة منك

- الحمد لله

- البركة في دلال

- دلال من؟

- الموظفة التي معكم في القسم

- وما علاقتها بالموضوع؟ ثم من الأساس أنت لا تعرفينها؟

- تعرفت عليها فأصبحت صديقتي

- لماذا؟

- لماذا ماذا؟

- لماذا تعرفتِ عليها أساسا؟

- يا سلام !! ومن سيأتيني بأخبارك إن لم تكن دلال؟ هل تصدق دلال هذه امرأة طيبةوحبّوووووبة كل يوم تتصل لتُخبرني عنك

- مستحيل!! مستحيل ما أسمع.. وأنا الذي كنت أظنك وثقتِ بي

- ماشي أمان من الريال اللي يصبغ شعره بيور بلاك، ويكون في علمك أنا سكت عنكلأنه لين الحين دلال تقول إنك مصطلب وريـال، خربط بس شوي وشوف شو اللي بيستويبك.. بيور بلاك ها؟!

كن أول من يقرأ المقالات الجديدة على تويتر

الهاتف الجوّال - تمثيلية إذاعية فكاهية

2012-01-16T07:15:00.001-08:00

هدية الكريسماس

2011-12-30T10:06:00.000-08:00

بقلم:عبدالعزيز بن حارب المهيري

نادىعلى الشغالة لتساعده في حمل الهدية التي أحضرها لزوجته، والتي اشتراها مستفيدا منالعروض التي تقدم عادة في مثل هذه المواسم من كل سنة، لم يغلّفها فحجم الهديةالكبير يشفع له في أن يقدمها كما هي دون تزيين، نادى عليها يازوجتي الغالية انظريماذا أحضرت لك، وقفت مستغربة لأنه ليس من عادته أن يحضر لها هدية في غير ذكرىالزواج، لم ينتبه لردّة فعلها السلبية لأنه في الأساس اشترى الهدية لنفسه، وحتىيبرّر فعلته زعم بأنه اشترى الهدية لها، تخيلوا في ذكرى زواجهما قبل سنتين اشترىلها عدّة وأدوات صيانة، قالت له وماذا أفعل بها؟ فأجاب إن لم تستفيدي منها فربماأستفيد أنا منها (لاحظوا الدجّال المخادع يقول ربما!!)

ياترى ماذا أحضر لها هذه المرة تلفزيون LED مقاس 46 بوصةوالذي تستطيع من خلاله تصفح شبكات التواصل ومشاهدة اليوتيوب، المشكلة أنه لا يكتفيبإحضار الهدايا لها ويستفيد هو منها، لكن لديه (طبع خايس) فهو كثيرا ما يتمنّنُعليها بما يحضر لها من هدايا، قال لها مرة لماذا لا تضعين في يدك الخاتم الذياشتريته لك قبل خمسة عشر عاما وسبعة أشهر بألف وثلاثمائة وخمسة وسبعين درهما؟!!وعندما اشترى غسالة ثياب جديدة أخذ يردد على مسامعها شهرا كاملا... الغسالةالجديدة تزيل البقع وتجعل الملابس أكثر بريقا!!

أما هدية اليوم فالله وحده يعلم كم سيتغزل فيها، وكما هومتوقع فقد أصبح كل شيء في حياتهما مقترنا بالتلفزيون الجديد، قال لها أحضري لي"بوب كورن" أو "ناتشجوز" سألته مستنكرة منذ متى وأنت تأكل هذهالأشياء؟ ردّ من الآن وصاعدا لأن هذا التلفزيون أبو 46 بوصة يشعرني بأنني في جراندسينما!! عندما تُذكّره بحادثة وقعت هذا الأسبوع ويكون ناسيا لها يسألها متى بالضبطحصل ذلك؟ هل قبل شراء التلفزيون أبو 46 بوصة أو بعد شراء التلفزيون أبو 46 بوصة؟ البشريةكلّها تؤرخ بـ (ق.م) و (ب.م) أي قبل الميلاد وبعد الميلاد، أما الحبيب فقداستحدت تاريخا جديدا (ق.ت) و (ب.ت) قبل التلفزيون وبعد التلفزيون.

بعد أسبوع كان يجلس في صالة البيت في غير المكان الذي يجلسفيه عادة لمشاهدة التلفزيون، أمامه علبة مكسرات مُشكّلة (على فكرة توجد علبةمكسرات مُشكّلة حاليا في الأسواق بدون فول سوداني لمن لا يحب الفول السوداني) لميكن يأكل المكسرات بالطريقة الاعتيادية، بل كان يقذف بالحبّة منها إلى الأعلى ثميلتقطها بفمه، إذا شاهدتم شخصا تجاوز الأربعين يأكل المكسرات بهذه الطريقة اعلمواأن مصيبة ستحل عليه بعد قليل، رنّ هاتف المنزل (يا حلاوة يا حلاوة.. بوادر مصيبةجايّه في الطريق، خلكم معانا ولا تخوزون) ولأن هاتف المنزل عادة من اختصاص ربّةالبيت نهضت ورفعت السماعة:

- عفوا هاد منزل الاستاز غانم؟

- هي نعم انتي منو؟

- احنا من (قسم خدمة قياس جودة البيع) من شركةالالكترونيات اللي اخدتوا من عنّا التلفزيون الجديد، بعد ازنك مدام بدّنا نسألك شيكم سؤال؟

- تلفزيون؟! لا أختي انت مغلطة ما خذنا تلفزيون عنكم

- أختي مو هاد منزل الاستاز غانم ورقم جواله بينتهي بــ257

- هي نعم

- مزبوط ..قبل أسبوع الاستاز غانم أخد تلفزيون، هوّ عندهبيت تاني؟

- بيت ثاني؟ لا أجلع عينه.. هذا اللي قاصر... غنووووووم ...يا غنوموووووه وين سرت؟

الهروب نصف المرجلة، ووقع ما لم يكن في الحسبان أبدا،الشركة التي اشترى من عندها التلفزيون اتصلت به على الجوال، وعندما لم يرد حصلواعلى رقم هاتف منزله من استعالامات الدليل، لكنهم لم يعرفوا أن البيت الذي اتصلوابه هو بيت الزوجة الأولى، والتلفزيون الجديد ذهب به الأخ الكريم إلى منزل الزوجةالجديدة التي لم يخبر أحدا عنها، يا هي مصيبة الزمان!! راح فيها الاستاز غانم! وتمفيها بعد استاز غانم؟! إلا غنوم.

أخذت تبحث عنه في كل مكان، احتارت رجل بهذا الحجم وهذهالكرشة أين يمكن أن يختفي؟ بحثت في كل زاوية من زوايا البيت.. في الكبت، خلفالستائر، في حمام مجلس الضيوف، كأنه فص ملح وذاب، وفي الأخير لاحظت بروزا وانحناءفي سرير النوم، الحبيب مختفٍ تحت السرير، وتلك الانحناءة بسبب كرشته التي لم يستطعشفطها، ومن تحت السرير أخذ يدعو على (خدمة قياس جودة البيع) التي كشفت السر الذيأخفاه زمنا، وكان بصحبته علبة كلينكس يمسح بها دموعة كلما تخيّل ماذا سيحل بهعندما تكتشف مكانه.

- غنوم.. اطلع أقولك اطلع.. انت متزوج يا (......) (حُذفتبأمر الرقابة)

- والله كنت بقولج بس كنت أنتظر الوقت المناسب

- وااااشقاج يا عفرا .. وي حسيبك الله ... إلهي يحرق قلبكشرات ما حرقت قلبي.. قول آمين

- إذا قلت آمين بتوعديني ما تسوّين فيّ شي؟

- اظهر عشان أراويك شو بسوّي فيك... اظهر يا... (تَ تَ تَتَ تَ تَ تَ تَ تَ) (عبارات خادشة للحياء وغير مناسبة للأطفال)

ولم يخرج من تحت السرير إلا بعد أن استخدمت معه القضيبالحديدي الذي تُعلّق عليه الستائر (معشر الرجال تأكدوا أن القضبان الحديدية لستائربيوتكم ليست لها أطراف حادّة ومدبّبة)

اليوم أصدقاء غانم قلقون على مصيره، لأن الأطباء أخبروهمبأن الإصابات التي تعرض لها تحتاح وقتا طويلا للتشافي منها، لا سيما وأنهم لميستطيعوا معرفة الأدوات التي استخدمت في تعذيبه، الآلة الوحيدة التي عرفوها هيمضراب الهريس لوجود بقايا منه على جمجمته، واللون الأحمر على مؤخرة رأسه قد يكونلسلندر غاز من الحجم الكبير لكنهم لازالوا غير متأكدين من ذلك حتى الآن.

الدروس المستفادة من القصة:

· لا تشتري أبدا من محل لديهم خدمة (قياس جودة البيع) عليكم بسوق نايف أرخصوأحفظ للاستقرار الأسري.

· إذا كان حجمك ضخما وكرشك كبيرة ابحث عن مكان أفضل - غير السرير – للاختباءفيه.

عرس الجيران

2011-12-16T10:48:00.000-08:00

بقلم:عبدالعزيز بن حارب المهيري

وضعتُ المخدة على أذنيدون فائدة؟ الأصوات الصاخبة التي أسمعها أطارت النوم من عيني، تمنيتُ لحظتها لوكان عندي مكيف بيتنا القديم الوندوز، وقتها لم يكن اسمه مكيفا، كان يطلق عليه(كنديشن) لو كان موجودا لتكفّل بحل المأساة التي أعاني منها الآن، فهذا النوع منالمكيفات –خاصة إذا كان من نوع اوجنرال- لم يكن يحجب الأصوات الخارجية فحسب، بلكان ينقلك إلى عالم آخر، يعني عادي جدا إذا نسيت أن توصي أحدا بإيقاظك فقد تستيقظ وتكتشفأن ابنك الذي كان في الروضة رُزق بحفيدك الثاني!!

فتحت نافذة الغرفة..يبدو أن جيراننا يحتفلون بعرس (مبروك يستاهلون) نظرت لأتأكد من أن الفرقةالموسيقية غير موجودة في فناء بيتي، ومع هذا فالأصوات تُدوّي في كل مكان، ولكن ماذنبي أنا أتعذب إلى ما بعد منتصف الليل؟ آلات العزف وأصوات الايقاعات ترجّ بيتي رجّا،هل سأضطر في كل مرة يقام فيها عرس في الفريج للقيام بصيانة التشققات في جدرانبيتي؟ أظن والله أعلم لو استخدمت هذه السماعات في الحروب حتما ستُحدث نقلة نوعيةفي تاريخ البشرية.

المشكلة في حفلاتالأعراس أن معرض الطيران أسبوع واحد وينقضي، وتستطيع أن تتكيّف معه، بينما أعراسالجيران طوال العام، ولا تعرف متى ومن أي جهة تأتي، أرجو أن لا يفهم من كلامي أنيلا أريد للناس أن يفرحوا، حاشا لله.. العرس فرحة ولابد من إظهارها، لكن الذي آلمقلبي بالفعل هو أنهم لم يفكروا حتى بإرسال صحن عيش ولحم!! (وبيني وبينكم.. وبصراحة..أنا وايد أحب العيش واللحم مال المعاريس، خاصة إذا كان من مطبخ لطيفة الشعبي، ما شاء اللهانتوا بعد يعيبكم؟ الله يسامحكم شهّيتوني.. أنا أحينه خاطري في العيش واللحم.. ماليخص.. الحين الحين الحين!!)

عمّي يا بيّاعالورِدْ.. عمّي يا بيّاع الورِدْ.. قِلِّي الورد زييييين قِلِّي.. هي الأغنيةالوحيدة التي عرفتها من بين ما سمعت، كانت أغاني الفرقة من كل بقاع الدنيا، عربي علىايراني على عراقي على لبناني، أكاد أجزم أن اسم الفرقة "ما يطلبهالمعازيم" ولو كنت موجودا هناك لطلبت منهم أن يغنوا (عَلِّ علِّ بطل فليد..هيا طِرْ يا جريندايزر) إلا بالمناسبة لدي فضول في التعرف على الشخص الذي اكتشفمطرب الفرقة، يبدو أن لديه مهارات عالية في الإقناع والتأثير، وإلا بربّكم قولوالي كيف يغني مثل هؤلاء؟ يبدو أنهم يستهلكون أوراق سنفرة كثيرة حتى يحافظوا علىنشاز أصواتهم، ألا يعلم هؤلاء المطربون بأن تلويث البيئة عمدا فعل يعاقب عليه القانون.

باءت كل محاولاتيبالفشل، النوم يرفض أن يزورني ولو لدقائق معدودة، كم هو صعب النوم على أغاني صاخبة،الأغنية الوحيدة التي يمكن أن أنام عليها هي twinkle twinkle little star وللأسف لا أحد فيالأعراس يحب سماع هذه الأغنية، ظنّا منهم أنها أغنية خاصة بالأطفال، كيف التصرفالآن؟ خرجت إلى الصالة لا أنوي على شيء، تفاجأت بأن جميع أفراد العائلة مجتمعون،يعانون ما أعاني، يجلسون في وجوم ولا أحد يتحدث مع الآخر، ويبدو أن السهر أحدثعطبا في دماغ ولدي فصرخ قائلا: أنا تعبان أبا أرقد وين السحور؟!! بصوت واحد طلبوامني أن أتصل بالشرطة .. ألو العمليات؟ أهلا أستاذ عبدالعزيز الدورية في طريقها إليكم.عفوا ولكني لم أقل لكم ما هي شكواي؟ كيف عرفتم بأني سأشتكي على جيراني؟ فردوا عليّ(ليش انته عندك شكوى غيرها؟ ولو سمحت لا تتصل مرة ثانية لأن الدورية جايه جايهاصبروا شوي) الشرطة مشكورة تحاول قدر استطاعتها إرضاء الجميع، فهم لا يريدون أنينزعج الناس، وفي نفس الوقت يرون أن من حق الآخرين أن يفرحوا في أعراسهم، لا مانعفليفرحوا.. لكن ألا يوجد ساعة معينة يجب أن يتوقفوا عندها؟ ألا يوجد قانون يحدّ منهذا لإزعاج؟ ألا يعرف جيراني أن بإمكانهم امتصاص غضب الجيران بصحن هريس أو لقيماتعلى الأقل!! (ما يستوي يأذونّا وما يعشونّا).

أعلنت التحدي.. هممن بدأ الحرب فلينتظروا نتائجها (بايعنّها بايعنّها.. واللي فيها فيها) ماذا؟أفركش العرس وأقلبه رأسا على عقب؟ لا طبعا.. أنا قصدي سأحاول النوم مرة ثانية،وشعاري في المرحلة القادمة:

سأنام يعني سأنام

رغما عن أنفالجيران

(لأنّه بكل بساطة أناباجر عندي دوام)

عُدتُ إلى فراشي، أطرقت إلىسقف الغرفة وأنا أُشجّع نفسي بالقول: سأنام يعني سأنام، مازالوا يعزفون.. لا مشكلة،سأنام يعني سأنام، أعلنت التحدي ولن أتراجع، ولكن كيف سأنام على (يانا الهوى يانا،يانا من زنجبار..) يا للهول!! إيقاع هذه الأغنية ترقص عليه الجنّ، حتى لو جاءالهوى من هنولولو سأنام يعني سأنام، استمر العزف والدقّ لنصف ساعة أخرى، وأنا مطرقعيني، شيئا فشيئا بدأ عقلي يُكيّف نفسه مع ضربات الإيقاع، وبدأ النعاس يغشّينيبعباءته حالكة السواد (يا عيني على البلاغة) أخيرا تكرار الإيقاع الرتيب سيجلب ليالنوم، هسسسس أرجو الهدوء النعاس يغازل جفنيّ، لماذا لم يعزفوا هذا الإيقاع منذالبداية حتى أنام عليه؟! أنا الآآآآن أحدثـــ..كم وأناااا ناااائــــ....م، ربمالن أستطيع أن أكمل معكم المقال فقد غلبني النوم تصبحون على ... ( لاااااااا ... ليش وقفتوا الدق الله يسامحكم!!)

كن أول من يقرأ المقالات الجديدة

انته وين؟ وأخواتها

2011-12-03T08:53:00.001-08:00

بقلم:عبدالعزيز بن حارب المهيري

غفر الله لــــ"مارتن كوبر" مخترع الموبايل فقد تسبب في تعاسة آلاف الأزواج من سكان الخليجالعربي، لم يكن يعلم بأن المرأة الخليجية لديها من الإبداع ما يجعلها قادرة علىتحويل الموبايل من جهاز اتصال إلى أداة للتجسس على تحركات الزوج، معاناة يوميةيتعرض لها أغلب الأزواج، فما دام خارج المنزل فلينتظر سيلا من الاتصالات والأسئلة،ولعل أشهر تلك الأسئلة السؤال الأزلي الخالد "انته وين؟" أبغض سؤال طلعتعليه الشمس -بالنسبة للزوج طبعا- ولطالما تساءلتُ ما الذي تستفيده الزوجة من معرفةمكان الزوج؟ وهل تشك فيه عندما تسأله مثل هذا السؤال؟

مع تطور الجنسالبشري لم تتوقف المسألة عند "انته وين؟" فقد أصبح لها أخوات كُثر،تماما مثل كان وأخواتها، ولعل من أشهر أخواتها هي "وين بالضبط؟" أماالأخت الوسطى فهي "منو وياك؟" وأخيرا الأخت الصغرى الدّلوعة فهي "بتتْأخّر؟"وبالمناسبة "انت وين" وأخواتها تفعل نفس فعل كان وأخواتها في المبتدأ إذترفع ضغطه، لكنها تختلف فيما تفعله في الخبر فهي لا تنصبه فحسب بل "تجيبخبره" خبر الزوج طبعا!!

العديد من الأزواجيتصور بأنه عندما يجيب الزوجة عن مكان تواجده أن المسألة بَتْعدّي بسهولة، نصيحةلوجه الله احذر من الكذب، وعليك بالصدق، أولا لأن (الكذّاب ما راح يبقى له أصحاب)ثانيا أن الزوجة لن تأخذ بكلامك قبل أن تتحقق هي بنفسها، تقول لي كيف؟ فأقول لك إنالزوجة لديها القدرة على تحليل البيئة التي تتواجد أنت فيها من خلال الأصوات التيتسمعها وهي تحدّثك، فلا تقل لها بأنك في الطريق تقود السيارة وأنت ما زلت فيالمكتب، لأنها ستكتشف صدقك من كذبك، وإذا كنت مُصرّا على إخبارها بأنك في السيارة،فأقترح عليك بمجرد أن يرن الموبايل، وقبل أن تستقبل المكالمة اركض مسرعا وافتحنافذة المكتب المطلّة على الشارع حتى توهمها بأنك في السيارة بدليل أصوات السياراتالتي حولك، وإن كنت أشك في أن تنطلي مثل هذه الكذبة عليها، وإن كنت في مقهى ستاربكسمثلا، فلا تقل لها بأنك في مقهى كاريبو، لأنه بكل بساطة ستتعمد إطالة الحديث معكحتى تسمع صوت ماكينة إعداد القهوة، لأن ماكينة إعداد القهوة في ستاربكس تحدث ضجيجاأكثر من نظيرتها في كاريبو، ولهذا دائما وأبدا أقول لأحبائي من المتزوجين حديثا"الصدق منجاة".

لكنّ العدلوالإنصاف مطلوب، فأنا أرى أن كل زوجة معذورة في تصرفاتها تجاه الحركات المريبةالتي تبدرُ من الزوج، وإلا بربّكم قولوا لي ماذا يعني أن يصل الزوج إلى البيتويمكث لعدة دقائق في السيارة متحدثا في الموبايل؟ ولماذا ينهي جميع مكالماته قبلدخوله صالة البيت؟ ما يدفع إلى الشك أنه يدخل مبتسما وهذا دليل كاف على أنه كانمستمتعا مع من كان يتحدث إليها عفوا إليه (أستغفر الله العظيم ما بحطّ في ذمتي!)أليس من حق الزوجة أن ترتاب؟ إذا كان واثقا من نفسه، وأنه ليس لديه ما يخفيهفلماذا لا يتحدث أمامها؟

في تلك الليلة كانالجميع متواجدا في صالة المنزل الزوج والزوجة والأبناء، كان مساء تقليديا هو يشاهدالمباراة، وهي تذاكر للأبناء، رنّ هاتفه النقال فضغط على زر الرد ثم نهض مسرعامتجها إلى غرفته، وكأنه لا يريدها أن تسمعه، تمالكت أعصابها وتظاهرت بأنها مستمرةفي المذاكرة للأبناء، لكنها كانت تغلي في داخلها، ليست المرة الأولى التي يغلقفيها الغرفة على نفسه، ويتحدث هامسا، سبحان الله المرأة لديها قرون استشعار حساسةجدا، تعرف من خلالها إن كان الزوج يتحدث مع إمرأة أخرى أم لا، قرنا الاستشعار عندبعض النساء لدقتهما المتناهية تكاد ترى الشرارة الكهربائية التي تحدث بينهما تززززززز... تززززززز !! طلبت من أطفالها أن يستمروا في المذاكرة لدقائق حتى ترجع، ثماتجهت إلى الزوج تمشي على أطراف أصابعها حتى لا تشعره باقترابها منه، ولسؤ حظالزوج لم يكن الباب مغلقا بشكل كامل، وهذه من الأخطاء الصغيرة والمدمّرة التي يقعفيها عادة الأزواج الذين يخفون خبر زواجهم الثاني عن الزوجة الأولى، أشارت إلىالأبناء أن اصمتوا كي تسترق السمع، ورغم أنه كان يهمس وهو يتحدث إلا أنه بالإمكانسماع بعض الكلمات، وما هي إلا ثوانٍ حتى سمعت ما اقشعر منه بدنها، كادت أن تصعق فيمكانها، فقد سمعته يقول:

- فديتج يا الغالية.. الله لا يحرمني منج.. صوتجعندي يسوى الدنيا وما فيها..

لم تتمالك نفسها.. كادت أن تُجنّ.. اقتحمت عليهالغرفة والشرر يتطاير من عينيها:

- عجيييييب !! منو بعد هاي اللي اتّفادها..ها؟! عطنيالتلفون أشوف.. عطني التلفون..

وانتزعت الموبايلمن يده، حاول أن يمنعها لكنها كانت من القوة بحيث يمكنها أن تصرع جملا من شدةالغضب، وضعت الموبايل على أذنها وأطلقت قذائفها على المرأة التي كان يتحدث إليها:

- اسمعيني زين يا مسودّة الويه.. يا اللي ما تستحينولا تخيلين.. ها الريال اللي تكلمينه عنده حرمة وعيال.. لا بارك الله فيج يا سراقةالرياييل.. نعم؟ .. ها؟ عفواً منو وياي؟ (توت توت توت) سكرتْ التلفون في ويهي

- دواج تستاهلين

- أكْرهكْ أكرهك أكرهك.. ليش ما قلتْ لي إن اللي كانت علىالخط .. أمّك !!

كن أول من يقرأ المقالات الجديدة

الحِنّاء

2011-11-10T08:59:00.000-08:00

بقلم: عبدالعزيز بن حارب المهيري

عندما أعجب بالحنا في يد زوجته ليلة الزفاف لم يكن يعلم بأن الحنا سيكون سبب تعاسته في السنوات القادمة، لا يزال يتذكر البداية.. كان ذلك يوم الخميس الخامسة مساء بعد شهر العسل بأسبوع، فزوجته تريد أن تتجمّل له، طلبت منه أن يحضر لها (مِعْصار) حنا، وقتها كان عريسا غضّا طريّا لا يفقه في عالم النساء إلا القليل، ذهب إلى الصالون الذي وصفته له، ولأنه رجل على نيّاته.. وبدل من أن يطرق باب الصالون.. فتح الباب مباشرة ودخل، ألقى التحية بصوت مرتفع، في أقل من ثانية سمع صرخات نسائية حادة تأتيه من كل صوب، ورأى أشياء تتطاير في الهواء باتجاهه، العبارة الوحيدة التي سمعها من بين الصرخات هي: ألو شرطة، آثر الانسحاب ,كان رجل الشرطة في انتظارة في الخارج، استغرب من سرعة مجيئهم (يعني يوم عملتْ حادث بالسيارة حضرتوا عقب ساعة ونص.. شمعنى اليوم يعني؟!!) لم يكن التخلص من قبضة الشرطة بالأمر السهل، في الأخير تركوه عندما علموا أنه سنة أولى زواج، ظلت تلك الحادثة المؤلمة عالقة في ذهنه لسنوات، وخلّفت لديه نوعا جديدا من الفوبيا، اصطلح عليه في المحافل الطبية فيما بعد بــــ (HENNA PHOBIA)

في العيد الأخير اختفى عنّا، وعندما التقيته بالأمس أخبرني عن سبب غيابه، يقول في ليلة العيد عندما كان يتأهب للنوم كانت زوجته تضع اللمسات الأخيرة على الحناء في رجليها ، وقد قررت أن تنام به، استيقظ قبلها مع أذان الفجر ليتأهب للصلاة، عندما دخل الحمام شاهد مصيبة.. خرج مسرعا وأيقظها وهو يصرخ، نهضت المسكينة من نومها مذعورة، تتساءل عما حدث، فأجابها بنبرة المصدوم: (صبغتِ ويهي بالحنا وانت راقدة!!) يبدو أن زوجته من النوع الذي يتحرك كثيرا في النوم، لم يقل ذلك صراحة لكني اكتشفت ذلك بنفسي، وإلا فكيف وصلت رجلاها إلى وجهه!! ماذا يصنع وصلاة العيد بعد قليل؟ وهل سيقابل الناس وفي وجهه سبعة عشر لطعة (بقعة)؟ لو كانت اللطع متناسقة أو متشابه أو على هيئة فيونكه مثلا لهان الأمر، لكنها سبعة عشر لطعة، وكل لطعة تخاصم أختها في الشكل والحجم، وكان واضحا من البقع التي على خدّه الأيسر أنها آثار أقدام بشرية!! اسودّت الدنيا في وجهه، هو يعرف تماما بما أن في السالفة حنا فلن تُعدِّ على خير، حاولت زوجته أن تزيل البقع بشتى الطرق لكنها لم تفلح، لم يتبق إلا أن تستخدم السائل الكيماوي الذي يستخدم لجلي الرخام والجرانيت، إلا أن فكرة جهنمية طرأت على عقل الزوجة.. قالت له: بدلا من أن نرهق أنفسنا في إزالة البقع، لم لا نفكّر في إخفائها؟ امممم الفكرة مشجعة.. سألها بماذا نخفيها؟ نظرت إلى عينية ونظر إليها، ينتظرها أن تتكلم، كان لديها الحل لكنها لم تجرؤ على قوله، أدرك ماذا تريد أن تقول، فصرخ في وجهها: (نعم ..نعم ؟!! أنا فلان بن فلان آخر عمري أحط ميكب على ويهي؟!) قالت له هذا هو الحل الوحيد، والقرار عندك، صرخ في وجهها مرة ثانية، وكان صراخه هذه المرة أقوى: (يكون في علمج ما دمتْ على قيد الحياة ما بَحط على وجهي ميكب قبل ما أحط كريم أساس!!)

المشكلة أنه دعا قرابة الأربعين شخصا من أهله لوليمة غداء عنده في البيت، ولا يمكن بأي حال من الأحوال أن يعتذر إليهم، على مضض قبل فكرة الميكب، إذ يبدو أن لا حلَّ غيره، وقف أمام زوجته وبدأت تباشر عملها في وضع مستحضرات التجميل، كان أشد ما يخشاه أن يعلمَ أبناء عمه بما فعله في وجهه، لأنه سمع أحدهم مرة يقول: (عيب الرياييل يحطون كريم مرطب على وجوههم) يا ترى ماذا سيفعلون به لو علموا بأنه وضع لانكوم فاونديشن!! عندما انتهت من وضع الميكب طلبت منه أن ينظر لنفسه، كان مكتئبا لكن عندما شاهد نفسه في المرآة شعر بسعادة غامرة، فقد اختفت البقع تماما، الأكثر من ذلك أن لا أثر للحبوب أو التجاعيد، تحسّس خده بأطراف أصابعه، فإذا بشرته صافية نقية، سأل نفسه هل هذه البشرة التي يتحدثون عنها في الإعلانات؟ ثم طلب من زوجته طلبا غريبا بعض الشيء (ليش ما تحطين لي بعد شويه بِلشَر؟ عشان تستوي خدودي أحمريكا وحلوة !!)

جاءه الضيوف على غداء العيد، كان مرتبكا وخائفا من أن ينكشف أمره، لكن الحمد لله لم يلاحظ أحد، عندما اطمأن أخذ يتحدث إليهم بكل ثقة، وكان يتقصّدُ أن يريهم صفاء بشرته ونعومتها (عيبته السالفة!!) خرجوا لصلاة الظهر ثم رجعوا، استغرب من صمتهم المفاجئ!! تساءل في نفسه ما الحكاية؟ هل أسأت إليهم دون قصد فغضبوا مني؟ ولماذا ينظرون إليَّ هكذا كأنهم يرونني لأول مرة؟ نَسيَ صاحبنا أن الصلاة تريد وضوءا، وأن الوضوء يريد ماءً، وأن الماء يزيل الميكب!! اكتشف المصيبة التي هو فيها، تمنى لو تنشق الأرض وتبلعه، كي لا يرى نظرات ضيوفه إليه، ثم فجأة بدأت البقع تتلاشى بشكل سريع وغريب، في ظاهرة تحصل لأول مرة، وإن شئتم الدقة لم تكن البقع التي اختفت، بل إن حمرة الإحراج الشديدة جعلت لون بشرته يقترب من لون بقع الحناء البنّية.

أحد الضيوف الشريرين أراد أن يخفف عنه البلاء الذي هو فيه، اقترب منه وهمس في أذنه: (إذا كان هذا الحنا من صالون رشناه فالله يعينك.. لأنه ما بيختفي قبل أسبوعين.. اسألني أنا !!)

كن أول القراء للمقالات الجديدة

كيف تتحكمين في الزوج؟

2011-11-03T10:20:00.000-07:00

(مقال خاص بالنساء ولا أنصح الرجال بقراءته)

بقلم: عبدالعزيز بن حارب المهيري

أخواتي الكريمات ...

في هذا المقال سأحقق لكل زوجة حلمها الأزلي في السيطرة على الزوج، بعد قراءة المقال وتنفيذ ما جاء به سأحصل على دعاء آلاف النساء، كما أدعو آلاف الرجال المتزوجين إلى عدم الدعاء عليّ، الحكاية وما فيها أن بعض الأزواج بعد سنوات من الحياة الزوجية يخرج عن المسار الذي حُدّد له، ويتمرد على طلبات الزوجة، وهي مسألة شائعة جدا عند الرجال، من أعراضها كثرة ترديد كلمات من نوع (ما أبا، كيفي، مالي مزاج، مشغول، دبري عمرج، عيزان، خلّي أخوج يودّيج ...) إذا سمعتِ مثل هذه العبارات فاعلمي أن الزوج بحاجة إلى إعادة تضبيط، هنالك حل سريع لكنه غير مضمون النتائج عبارة عن ضربات متوسطة القوة على رأس الزوج بمضراب هريس (أداة خشبية كبيرة تستخدم في الطبخ) الخطورة أن تأتي إحدى الضربات في (الخمرة) قد تضطرين بعدها إلى ربطه بالحبال حتى يمكنك السيطرة على تصرفاته.

أخواتي الكريمات في هذه اللحظة -وأنتنّ تقرأن المقال- للأسف الشديد يوجد رجل يقرأ معكنّ، مع أنني نبّهتُ في البداية أن المقال خاص بالنساء فلو سمحت يا محترم توقف عن القراءة، الخطأ الذي تقع فيه أغلب الزوجات هو أنها عندما تطلب من زوجها شئيا ويرفض طلبها تُبدي استياءها إما من خلال نظرة ازدراء ترسلها إلى الزوج، وتقف أمامه ليرى جيدا تلك النظرة، وإما تتنهد بحسرة وكأنها تقول لنفسها (ماما وبابا ربنا يسامحكو ما لئيتوش غير السحلفه دي تجوّزهولي؟! خلاص ما فيش رجالة في البلد؟!) وإما أن تزمّ شفاهها، وتَحيسُ بُوزَها، وتصدرُ أصواتا غريبة من الفم، ترسل من خلالها رسالة إلى الزوج مفادها (يا بختي المهبب).

لكن خطة التحكم في الزوج تستدعي استخدام تكتيك جديد، اطلبي منه القيام بأشياء أنت متأكدة بأنه لن يقوم بها أبدا، أقترح على سبيل المثال أن تطلبي منه تبديل حفاظات الطفل، أو الجلوس مع العيال بدلا من مشاهدة المباراة، أو زيادة راتبك الشهري (هذا إذا ما فِلعْج!! والفَلعُ في اللغة رمي رأس الطرف الآخر بشيء ثقيل يؤدي إلى ظهور فلفوصة) في البداية سينظر إليك مستغربا، ابتسمي.. إياك أن تُعنّفيه، أو تُبدينَ استياءك، التصرف الجديد يتطلب أن تقولي عبارة واحدة فقط، وبكل هدوء هي (خير إن شاء الله مب مشكلة) وأشعريه أنك تعذرينه، ما المقصود من هذا كله؟ الزوجة عندما لا يستجيب لها الزوج تمنع عنه التقدير والحب، فيشعر بأنه منبوذ ومكروه، وتتعقد الأمور أكثر فأكثر، لكن في خطتنا هذه لن تحجبي عنه الحب والتقدير، وفي كل مرة تعذرينه سيشعر بالذنب تجاهك، لأنه اعتذر بينما أبقيتِ له احترامه، حاولي أن تقومي بتلك العملية بشكل يومي، ولأكثر من مرة في اليوم، أنت أساسا لا تريدين أن يلبي لك طلبا، أنت تريدين أن تسجلي عليه نقاط، ولتشعرينه بعدد المرات التي خذلك فيها، لا تنامي قبل أن تسمعي في اليوم والليلة ما لا يقل عن ثلاثة (لاءات) ويفضل الـ (لا) المسائية أن تكون بعد الأكل حتى لا تصابي بالغثيان.

أيوااا ... وصلنا إلى المرحلة الحاسمة، واقترب النصر... هجووووووم... التكتيك الذي سيصرع الزوج ويجعله خاتما في إصبعك... أستأذنكم أخواتي دقيقة.. في شخص لابدّ أن أتفاهم معه (يا أخينا يا اللي مُصرّ إنك تقرا المقال، ستين مرة قلنا المقال للنساء.. للزوجات.. عيب عليك! شو مجلسنّك بين الحريم؟! لو سمحت اطلع برع.. يا الله برع.. رياييل آخر زمن.. ما يفيد معاهم غير العين الحمرا!!) عذرا أخواتي نعود إلى موضوعنا، في هذه المرحلة إذا اعتذر لا تقولي له (خير إن شاء الله مب مشكلة) اصمتي.. لا تقولي شيئا.. واجلسي في المكان الذي هو فيه (بيتحرْطم وبيتهنْدق) بالفصيح سيُهمهمُ ويحدُث نفسه مستاء، ثم -ركزوا معي بعد ثم- سيقوم من تلقاء نفسه، وينفذ ما طلبتِ .. هكذا بكل بساطة؟ نعم هكذا بكل بساطة، وهي خلطة مضمونة نساء كثيرات جرّبنها واستفدن منها.

الآن أيها الرجل – بما أنك لم تستمعْ لنصحي وقرأت المقال كاملا- هل عرفتَ لماذا لم أشأ أن تقرأ المقال؟ إنه حفاظا على ماء وجهك، فأنْ تتحكم فيك زوجتك وأنت جاهل بخطتها، أهون بكثير من أن تتحكم فيك وأنت عارف بالخطة، أخواتي ... قد يتساءل بعضكن أن بعض الرجال للأسف لديه ذكاء على غير العادة، قد يكتشف هذا التكتيك ويريد أن يطبقه معك، وكما هو معلوم فإنه من أهم الأشياء لدى الرجل هو السفر مع الأصدقاء، فإذا كان يخطط للسفر إلى لبنان مثلا، فلن يخبرك برغبته بالسفر إلى لبنان بشكل مباشر، بل سيتدرج لكي تقولي له لا في كل مرة، وفي نهاية المطاف سترضخين له، سيطلب منك في البداية الذهاب إلى خورفكان أو السفر إلى البحرين أو عُمان أو السفر للعمرة ثم لبنان، أنا أثق بذكائك، كوني على حذر، بمجرد أن يطلب منك أن تسمحي له بالذهاب إلى خورفكان فاجئية، واقلبي الطاولة عليه، وافقي مباشرة، من الصدمة قد يبكي لأنه لم يكن يخطط لهذا، هههههه (ضحكة شريرة) وهذا هو عقاب من يقرأ مقالا خاصا بالنساء.

بعد هذه الخطة ألا أستحقُّ دعاء النساء لي، في كل الأحوال سأضطر في الأيام القادمة إلى الاختباء عن الرجال!!

فكرة المقال مقتبسة من كتاب (الرجال من البطيخ والنساء من الزهرة)

كن أول القراء للمقالات الجديدة

أذكى زوج في الإمارات

2011-10-27T10:11:00.000-07:00

بقلم: عبدالعزيز بن حارب المهيري

قصتنا اليوم عن أذكى زوج في الإمارات، وبالمناسبة هذا الرجل ليس صديقي، ولا أعرفه لا من قريب ولا بعيد، أكرمه الله بزوجة لها عقل راجح، وتحمل شهادة الماجستير في الشريعة الإسلامية، كان يظن - بما أنها تحمل مؤهلا علميا عاليا- ستقول كلمة الحق ولو على نفسها، لم يعلم أن موضوع تعدد الزوجات لدى أي امرأة لا تفيد معه كل شهادات الدنيا، كان يناقشها حول مشروعية التعدد، وأن الله سبحانه وتعالى ذكر في القرآن (مثنى وثلاث ورباع) لم تتمالك نفسها من الغيظ، ولأن الموضوع مستفزّ قاطعته قائلة: عفوا...عفوا الآية التي ذكرتها أساسا هي حديث ضعيف!! أستغفر الله العظيم!! يا صاحبة ماجستير الشريعة الإسلامية الآية حديث ضعيف؟!! يا الله!! أوشك موضوع التعدد أن يُخرجَ أستاذة الشريعة من الملّة.

المهم.. زوجها هذا من النوع الذي لا يحلو له المزاح إلا بذكر مواضيع التعدد، والتعريض بنواياه في الزواج وما شابه، نوعية من الرجال ثقيلة دم، وغير مستساغة أبدا، ولطالما تمنّت وهو يتحدث في هذه المواضيع أن تكوي لسانه بسشوار الشعر الذي يأتي على هيئة مقص.

صاحبنا هذا (اووه!! نسيت.. ليس صاحبي) جاءها وبدون مقدمات، وألقى عليها قنبلة من العيار الثقيل: يا أم فلان لقد تزوجت، لم تكن المرة الأولى التي يستفزها بطرح موضوع الزواج، لكنه هذه المرة لم يضحك، ولم يبتسم، قالها بطريقة مختلفة، نظرت إلى عينيه واستشعرت بحسّ الأنثى أنه جادٌ فيما يقول، كان وقع الخبر عليها صاعقا، تلفّتتْ حولها.. لم تكن دبّاسة الأوراق التي تستخدمها عادة في مثل هذه المواقف في متناول يدها (أنصح الزوجات بالدبّاسات الانجليزية نتائجها مضمونة) وقف أمامها متهيئاً لأسوأ السيناريوهات، ولا مشكلة لديه في أي تصرف تقوم به، فقد كتب وصيّته البارحة.

لم يكن أمامها إلا أن تطرده من المنزل، أهم شيء في هذه اللحظة أن يختفي عن ناظريها، حاول أن يتفاهم معها، وأن يشرح لها وجهة نظره، وما هي المنطلقات والأسباب الظاهرية والخفيّة التي دعته للزواج (يا فيلسوف يا بارد مب وقته.. اطلع برع) لما رأى الشرر في عينيها آثر الهروب، خرج راكضا وهي تركض خلفه، كان السلاح الوحيد الذي لمحته في طريقها الأحذية والنعول، فأخذت ترميه واحدا تلو الآخر، كان واضحا جدا أن براعتها في رمي الأحذية تفوق براعة منتظر الزيدي بكثير، أما هو فلم يكن ببراعة بوش في تفادي الأحذية، كانت الضربات تصيبه خلف الرأس أو في القفا أو في الظهر أو في ...؟؟ (ما علينا الله يحب الستر) كان أكثر ما يشغله في تلك اللحظة هو هل يمكن لخبر زواجه أن يُحوّل أستاذة الشريعة الإسلامية إلى "بجوان فيشنو"؟ وهو إله هندوسي لديه أربعة أيدٍ، لأن كثافة الأحذية التي يتلقاها لا تتناسب مطلقا مع امرأة لديها يدان فقط!! على افتراض أنها تستخدم كلتا اليدين في الرمي.

بعد أسبوع من طرده اتصل بها مسترضيا، إلا أنها أغلقت السماعة في وجهه، حاول مرة أخرى ولكن لا جدوى من الاتصال،كانت تريد أن تلقنه درسا، وأن تشعره إلى أي درجة هي غاضبة، بعد ستة أشهر من الواقعة، وبعد أن هدأت نفسها اكتشفت أنه لم يتصل منذ أن وقعت المشكلة، صحيح أنها غاضبة لكن أن يتجاهل مشاعرها إلى هذا المستوى فهذا مما يزيد في حسرتها، تنبّهتْ أن الوحدة التي تعاني منها يقابلها زوجة أخرى ظفرت بزوجها كاملا، ويبدو أن الخائن والخسيس (زوجها) مستمتع بالحياة إلى أقصى درجة مع العروس الجديدة، أعادت التفكير، وحكّمت عقلها، الطلاق ليس هو الحل، في النهاية وصلت إلى قناعة ستضحي من أجل أبنائها وليس من أجله هو، اتصلت به.. لم تطلب رجوعه بشكل واضح وصريح، لكن مجرد الاتصال دليل على أنها تريد الصلح وإنهاء المشكلة، وأنها ستتعايش مع الوضع الجديد، وفي الأخير هو لم يرتكب محرما، لكنها معذورة في تصرفها فهي امرأة، والمرأة جُبلتْ على عدم قبول ضرّة في حياتها.

أبدى سعادته باتصالها، واستأذنها في أن يرجع إليها بعد خمسة أيام.. لن يتأخر.. خمسة أيام فقط، لأنه خارج المدينة في دورة تدريبية، لم تستطع أن تكبح جماح فضولها الأنثوي، قالت له: بالمرّة أحضر معك هذه التي تزوجتَها لأعرف بماذا فضّلتها عليّ، ولا تخفْ لن أوذيها، بعد نهاية الدورة جاء بالزوجة الثانية إلى الأولى، جلسوا جميعا مع بعضهم بعضا، كان الحديث الدائر فيه الكثير من الحذر والتحفظ والنظرات المبطّنة، عندما سنحتْ لها الفرصة واختلت بها تجرأت وسألتها: غريبة يعني!! ستة أشهر ولا أرى عليك آثار الحَمْل؟!! ردّت عليها مستغربة: ستة أشهر؟! أنا تزوجت من خمسة أيام فقط!!!

كن أول القراء للمقالات الجديدة

كسّارة البُنــــدق

2011-10-21T08:32:00.000-07:00

بقلم: عبدالعزيز بن حارب المهيري

غانم: وما ذنبي إن كنت مبتلى بالشخير؟ أساسا كل الرجال يشخرون، لكن زوجتي حساسة بعض الشيء، قلت لها يا عفرا مع الزمن ستتعودين عليه وتحبّينه، بل سيأتي اليوم الذي لن تستطيعي النوم دون سماعه، لم تقتنع بكلامي، المشكلة بدأت منذ أول أيام زواجنا، لم تستلطف شخيري، ولا أدري لماذا! لكن ماذا على الإنسان أن يقول.. القبول من الله، حاولت مرارا أن أُصْلح بينها وبينه لكن دون فائدة، هي التي ترفض دائما، أما شخيري المسكين فليس لديه أي مشكلة في الصُلح.

إذا كنتم تظنون أنها هي الوحيدة المنزعجة فأنتم مخطئون، فلطالما حركتني بعنف وهزتني طوال الليل حتى أغير الجهة التي أنام عليها، أحيانا كثيرة أثناء النهار تبدر مني تصرفات هستيرية، لا تحليل لدي لتلك التصرفات سوى طريقة العنف التي تستخدمها معي وأنا نائم، وإذا استمرت معي على هذا المنوال فقريبا جدا أصبح من جماعة (أبييييهااااا) هذا فضلا عن الخوف الذي ينتابني عندما تُجمّعُ أصابع يدها وتعض بها الإصبع الصغير في رجلي، فأنهض مذعورا ظانّا أنّ فأرا عضّني، لو كان إصبعا آخرا لهان الأمر، لكن الإصبع الصغير هذا أتعاطف معه كثيرا، فمنذ أن كان صغيرا كان حساسا ورقيقا جدا، يخاف أن ينام لوحده، لذا فهو طوال الوقت يكون في رجلي وينام معي.

لا أدري أي نوع من الإجرام هذا الذي يدفعها إلى أن تُطْبق بإصبعيها على أنفي، فيصدر مني صوت على شاكلة خلخلخلخل (يا اللي ما تخافين الله يمكن أموت) صحيح أن نومي ثقيل، وشخيري مزعج، لكن ذلك ليس سببا كافيا لأن أرى أصابع يد مرسومة على وجهي كل صباح.

عفرا:

منذ أن كنت طفلة صغيرة، وأنا أحلم بالنوم تحت ظل شجرة في مزرعة، أسمع حفيف ورق الأشجار، وزقزقة العصافير، لكن المزرعة التي حظيت بها بعد زواجي لم يكن بها إلا جرار زراعي قديم، يزعم أن شخيره أشبه بالسمفونية! سمفونية نعم.. لكنها سمفونية كسارة البندق، كنت أحاول أن أسبقه للنوم لأني إن نمتُ بعده فعلى نومي السلام، حتى في الليالي التي أنام فيها قبله، فلا بد أن أستيقظ على صوت عزفه، لأجده قد دخل مرحلة العزف المنفرد، شخير رتيب بنغمة واحدة طوال الليل خ خ خ خ ااااا (صمت) خ خ خ خ ااااا (صمت).

جرّبت معه كل الحيل لكن دون فائدة، شخيره ليست قوة واحدة ولا اثنتان، بل ثلاث قوى مدمرة، في بداية حياتنا الزوجية كنت أضع الوسادة على أذني، لكن الوسادة لم تمنع شخيره الذي تبلغ قوته 120 ديسيبل، كنت أحرك رجله، وأحيانا (أشوته) من المعاناة التي أشعر بها، يصمت قليلا ثم يعاود الكرّة، فكرتُ مرارا أن أضع المخدة على وجهه خفت أن أُخطئ في التوقيت فيختنق ويموت، وإذا مات فمن سيذهب بي إلى سوق الصنادق في نايف؟ اشتريت له مرة لزقة تباع في الصيدليات، توضع على الأنف قبل النوم، على افتراض أنها تخفف الشخير، تحول شخيره إلى شخير رسوم متحركة خ خ خ خ....سو سو سو سو...خ خ خ خ...سو سو سو سو (فدّيته كيوت) ومع هذا لم أستطع النوم لأن شخيره كان مضحكا، حتى عندما طلبت منه أن يذهب للنوم في الصالة لم أنم، لأنه ما لبث أن رجع إليّ منكسرا وقائلا (تعالي ارقدي ويايي.. أخاف أرقد بروحي!!)

والحل؟؟؟

غانم:

إن كان ولا بد من إجراء عملية جراحية فسأجريها، لكنك أنت التي ستخسرين، فغدا لن أملأ غرفة النوم تغريدا وألحانا، أجريت العملية، ورجعنا إلى البيت، كانت في كل ليلة تسبقني إلى النوم، لكنها الليلة لا تريد أن تنام قبلي، لماذا لا تنامين؟ أريدك أن تنام قبلي لأتأكد من نجاح العملية.

عفرا:

نام ليلتها بكل هدوء، كما تنام الغزلان في البرّيّة، لكن غزالي فيه شنب (وضروس كبار عافدات برع) مضت عشر دقائق ولا شخير، مضت نصف ساعة ولا أثر لأي شخير.. هل أنا في حلم؟! أخيرا سأنام مثل كل الناس؟! ياحسرتي على السنوات التي مضت من عمري، لو كنت أعلم بشأن العملية لطلبت منه إجراءها منذ سنوات، ولكن ..ولكن !! لا أكاد أُحس بأنفاسه.. ربما أصابه مكروه! هل يمكن أن تكون جرعة المخدر أكثر من اللازم؟ لا مستحيل.. لكنه لا يحرك ساكنا، حاولت ايقاظه غانم غانم... تسمعني؟ يا إلهي إنه لا يردّ، طرقت وجهه بيدي لينتبه.. غانم ردّ علي الله يخليك.. بدأ الذعر يجتاحني.. يا ويلي أنا السبب.. أنا من أجبرته أن يجري العملية، وعندما فقدت الأمل صرخت صرخة ارتجت منها أرجاء الغرفة:

- غاااااانم

- خيبة تخيّب العدو شو بلاج؟ قفزتيني

قلتُ مرتبكة

- ها؟ آآآآ .. انت بخير؟

- هي بخير.. الواحد ما يعرف يرقد في ها البيت؟ قولي شو عندج لا بارك الله ....

- آسفة حبيبي بس عندي طلب

- شو بعد؟ سَلَفْ أنصاف الليالي ما أسلف!!

- لا بس ممكن تسويّ عملية ترد شخيرك؟ على الأقل أكون مطمنة عليك وانت راقد!!

كن أول القراء للمقالات الجديدة

!!! PING

2011-10-13T12:10:00.000-07:00

بقلم: عبدالعزيز بن حارب المهيري

اليوم الذي تعطلت فيه أجهزة البلاك بيري كان يوما كارثيا بكل معاني الكلمة، وعلى الرغم من كل الأسباب التي قيلت في سبب الانقطاع، إلا أنني مقتنع تمام الاقتناع بأن السبب هو دعاء إحدى العجائز " لا بارك الله في ها اللي بيخرب عيونكم.. إن شاء الله يخترب وما يصلحونه" هل كانت المشكلة بحجم الذعر الذي شعر به الناس؟ في تقديري أن تداعيات المشكلة بنفس حجم سقوط البرجين في أمريكا، كيف ذلك؟ تفجيرات أمريكا كانت في 9/11 وحاصل جمعهما (20) وتوقف البلاك بيري كان في 10/10 وحاصل جمعمها أيضا (20) رأيتم إلى أي درجة حجم الكارثة؟

أعود فأقول انقطعت الخدمة وانقلبت الدنيا رأسا على عقب، دعوني أرصد معكم بعض المظاهر التي سببها تعطل الخدمة:-

· احدى السيدات كانت تحس بتأنيب الضمير ولم تنم تلك الليلة، لأن الوقت لم يسعفها في عمل برودكاست لإشاعة وصلتها قبل الانقطاع بدقيقة واحدة فقط.

· وجد بعض الموظفين أنفسهم مضطرين لإنجاز مهامهم الوظيفية.

· باءت محاولات جاري بالفشل مع "أَسْلَم" (البايب فيتر) إذ كان يتوسل إليه إصلاح الجهاز بحجة أنه يعرف تصليح كل شي، وأن يده مبروكة.

· صديق آخر لي وكان ذكيا، اكتشف أنه يمكن استخدام البلاك بيري كأي موبايل عادي، وأقسمَ لي -وكان مستغربا- بأنه اتصل بزوجته من البي بي وردت عليه.

· ظهرت أعراض غريبة أشبه بأعراض العشق والهيام وهجر الحبيب، إحدى الإمهات دخلت على ابنها وكان في حالة يرثى لها، سألته: شو بلاك يا وليدي؟ شو اللي مكدّر خاطرك؟ قال لها وهو ينظر إلى شاشة البي بي: أبا الخدمة ترجع يا أمي، أبا الخدمة ترجع.. شدّت من أزره قائلة: بترجع يا وليدي بترجع، وإذا ما رجعت هذا نصيب، باجر بنخطب لك اللي أحسن عنها.

· وجدت الفتيات أنفسهن في حرج كبير في التحرك أمام الناس في المولات، فقد نسين المشي العادي، بعد أن كنِّ يمشين وهن ممسكات بالبي بي بين أيديهن.

· احدى السيدات المتزوجات لم تتمالك نفسها من الفرحة فقد تحدث معها زوجها، ونظر إليها لخمس دقائق كاملة! تخيلوا!! خمس دقائق كاملة! وهو الشيء الذي توقف عنه منذ العام 2009 يوم أن اشترى البلاك بيري.

· أحد الآباء اكتشف أن أبناءه كبروا ما شاء الله، ثم سأل زوجته مستغربا: من متى عندنا ها الشغالة؟

أزمة انقطاع الخدمة أوجدت قناعة لدى قطاع كبير من الناس، أن البلاك بيري بدون خدمة، مثل الإنسان من دون كشمة (نظارة يا مواليد الثمانينات) أصبح البي بي من دون فائدة تذكر، وأقصى ما يمكن أن تستخدم فيه الجهاز هو أن تَفْلَع به حَدْ من عيالك!!

لم تكن تلك المشكلة الوحيدة، عدد كبير من أصحاب البي بي باتوا يتحاشون بعض العذّال من الناس، ولسان حالهم (يا شماتة أبله زازا فيّا) أبله زازا طبعا هم أصحاب الآيفون.

الشخص الذي تألمتُ له بصدق هو موظف خدم العملاء (101) (هلّكوه مسكين تخبّل) لكثرة ما يقول المشكلة ليست عندنا، المشكلة لدى الشركة الأم في كندا، والمتصلون يرون استحالة أن تكون المشكلة من الشركة الأم، أكيد المشكلة سببها شركة زوجة الأب، أو الحماه في أسوأ الظروف، لأنه الأم تحب عيالها ولا تمنع عنهم شيئا يحبونه.

ثلاثة أيام عصيبة من انقطاع الخدمة، اضطر فيها جميع أفراد الأسرة مكرهين أن يجلسوا مع بعضهم بعضا، تحدثوا كثيرا وضحكوا كثيرا، لحظات جميلة لم يتعرضوا لها منذ زمن بعيد، واكتشفوا أن الرجل الذي كان يجلس معهم هو أبوهم الحقيقي، أخبرتهم أمهم أن من أخفى عنهم تلك الحقيقة شيطان اسمه التوت الأسود. وبينما هم جلوس.. فجأة !! إذا بالأجهزة التي بين أيديهم تطلق صوتا (توتوت ...توتوت) صرخوا جميعا هييييييييييييه ..مباشرة سافر كل واحد من أفراد العائلة في الجهاز الذي بين يديه.

شيئان لا يستطيع الإماراتي الاستغناء عنهما... البلاك بيري والكرك!!

شباب... بنات..

مبروك عليكم ردّت الخدمة ... (هسسسس) لا تخبرون حَد

كن أول القراء للمقالات الجديدة

روح أفزا

2011-10-06T09:26:00.000-07:00

بقلم: عبدالعزيز بن حارب المهيري

الله أكبر... فُتحتْ خيبر.. زوجي يحضر لي وردا؟! لا أكاد أصدق!! تفضلي حبيبتي.. تعبيرا عن حبي لك، لحظة لحظة يا زوجي.. هل كان لديكم اليوم احتفال في الوزارة وأهدوكم وردا؟ ولماذا هذا السؤال؟ لأنه بكل بساطة هناك آثار بطاقة نُزعتْ منها؟ آآآآ...(شكله راح فيها) اعترف ماذا كان مكتوبا فيها؟ طأطأ رأسه قائلا :كان مكتوبا فيها إدارة الموارد البشرية تهنئكم باليوم الوطني التاسع والثلاثين.

ولمَ لا تحضر لي وردا من تلقاء نفسك؟ ماذا؟ ورد؟ مستحيل!! آخر مرة اشتريت لك وردا رآني موظف يعمل معي، لم يصدق خبرا، أخبر كل الموظفين، أصبحت علكة في أفواههم سنة كاملة، هل تعرفين اللقب الذي أطلقوه عليّ؟! "الزوج الحليوه العاجفي" إنه مجتمع الرجال الذي يسخر من كل زوج يعبّر عن حبه لزوجته.. اللهم زلزل .... أستغفر الله العظيم.

في ذكرى زواجنا قال لي لا تطلبي شيئا، سأحضر الطعام بنفسي هذه المرة، تصورتُ أنه سيحضر كيكة "موجادور" مثلا من مقهى شكسبير، تخيلوا ماذا أحضر؟؟ لن تصدقوا!! مَندي !! مندي في ذكرى زواجنا؟! اهئ .. اهئ .. أكاد أبكي، من الآن أقول لكم إذا سمعتم في يوم من الأيام أن الرومانسية (باعت كشارها) وهاجرت البرازيل فاعلموا أن زوجي هو السبب.

يبدو أن مخزون الزوج من الكلام العذب والرومانسية ينضب بعد ثلاثة أشهر من الزواج، في يوم ميلاده أردت أن أحتفل معه بطريقة خاصة، أحضرت له كيكة الورد وهي كيكة رهيبة مزينة ببتلات ورود طبيعية، بعد أن أكل منها سألته ما رأيك في الكيكة؟ قال لي أول مرة آكل كيكة "روح أفزا" !! من أين اشتريتها كراتشي دربار؟ تجاهلتُ فضاضته مكرهة، ثم تناول بتلة وقربها من فمه وسألني

- ها الورد للزينة وإلا للأكل؟

- لا للأكل

- وايد زين حطي كل الورود في كيس حق هوش أمي!!

ألا يحطّمك كزوجة أن تسمعين مثل هذا الكلام القاسي؟ في الوقت الذي تنتظرين فيه كلاما عاطفيا وثناء على ما صنعتِ؟! هو لا يريد أن يفهم أن الرومانسية تصرفات يقوم بها أحد الأزواج ليقول من خلالها للطرف الآخر أنه يحبه، هي أشياء تزيد من رصيدنا العاطفي لدى شريك الحياة، لماذا يسخر الرجال من بعض الأمور التي نقوم بها نحن معشر النساء؟ أتساءل دائما بيني وبين نفسي هل الأزواج يحبون زوجاتهم؟ إن كانوا كذلك فلم لا يعبرون عن حبهم؟ لماذا لا يتكلمون؟ لا ينطقون؟ لا يتصرفون وفقا لذلك الحب؟

عندما فاض بي الكيل صرخت فيه مهددة أمامك أسبوع واحد فقط كي تكون رومانسيا وإلا ... ؟؟؟ ويبدو أنه رضخ أخيرا للتهديد، كان على حين غفلة مني يشاهد بعض المسلسلات التركية، قلت في نفسي جاء الفرج فغدا أو بعد غد سأكون نور ويكون مهند، آآه كم أنا بشوق لتلك اللحظة التي يطربني فيها بكلام عذب، وتحقق ما كنت أحلم به، جاءني مرتبكا كعاشق جديد يتعلم الحب، جاءني يقدم رجلا ويؤخر أخرى

- حبيبتي ... نور عيني (ألف الصلاة والسلام عليك يا حبيب الله محمد كولولولولي) أنا أدري إني مقصّر وياج.. ما أقول كلام غزل وعاطفة بس شو أسوي؟ هذي طبيعتي.. أنا انسان شعبي، ما أعرف حق الرومانسية بس عشان خاطرج بقول شي (هيييييه... بيقول شي بيقول شي) بس تراني شويه مرتبك ومستحي ..

- لا عادي أفا عليك قول، أنا من زمان أتريّاك تقول

- حبيبتي .. أنا ... أنا .. أنا ...

- قول أسمعك

- أبا أبدل آيل حق السيارة، ما بحصّل عندج ميتين سَلَفْ؟!

اهئ.. اهئ ... هل يلومني أحدٌ بعد كل هذا إن أطلقت عليه لقب "دِفْشْ مان"؟ هل حظ كل النساء في أزواجهن كحظي؟ أم أنني وحدي هكذا؟ يا معشر الزوجات هل تعانين مثلي من دفاشة الزوج؟ إذا كنتن مثلي فسأحتسب أجري على الله، وإن كنتُ وحدي فليس لي إلا الرضا بقضاء الله، في النهاية.. في النهاية.. أنا لم أتزوج عبدالحليم حافظ.

لكن حصل ما لم يكن في الحسبان، ويبدو أنه بينه وبين نفسه أحس بتأنيب الضمير تجاهي، وقرّر أن يبدأ صفحة جديدة معي، إليكم الحكاية، في ليلة من الليالي كنت راجعة إلى البيت من حفل زفاف في ساعة متأخرة، كان يفترض أن يرجعني بنفسه من الحفل، لكنه اعتذر بحجة أن لديه ما يقوم به، لم أكن أعلم ما سيقوم به إلا عندما رجعتُ وفتحتُ باب الصالة، يا إلهي ما هذا؟!! الأضواء مطفأة والشموع موزّعة في جميع أرجاء البيت، ورائحة اللافندر تستفزّني من جمالها، الأمر إذا مقصود لأنه يعرف أنني أعشق شمعة اللافندر، من الفرحة التي غمرتني كدّت أبكي (ياما انت كريم يا رب) أحبك يا زوجي.. كم أنت جميل عندما تكون رومانسيا، وتهتمّ بمشاعري، لم يطل انتظاري حتى خرج فارسي شهريار بابتسامة حلوة افتقدتها منذ زمن، ورغم الظلام كنت أرى في عينية بريقَ حبه لي.

- حبيبي وروحي يا أحلى زوج في الدنيا

- شكلج فرحانة؟

- وايد.. وايد.. وايد

- على شو بالضبط؟

- على الشموع .. ليش تعّبتْ نفسك حبيبي؟

- لا أبدا ما شي تعب، عِيلْ نحنا يقصّون علينا هيئة الكهربا؟! ويزيدون الفواتير بدون ما يخبرونا؟! أنا اللي بأدّبهم!!

كن أول القراء للمقالات الجديدة

إمرأة أخرى في حياتي

2011-10-02T12:15:00.000-07:00

إمرأه أخرى في حياتي

إعداد وصياغة : عبدالعزيز بن حارب المهيري

أداء: مرعي الحليان

(هي قصة سمعتها وأعدت كتابتها)

http://www.youtube.com/watch?v=LuKKSXJkv3c

حذاء زوجتي الثانية

2011-09-29T08:10:00.000-07:00

أعدّها للكتابة: عبدالعزيز بن حارب المهيري

لدي صديق اسمه بدر محمد جاسم بن علي، قال لي إذا نقلتَ هذه الحكاية عني فأرجوك لا تذكر اسمي، ونزولا عند رغبته، وحتى لا يُفتضح أمره بين الناس سنطلق عليه اسماً وهميا (ناصر) ناصر هذا تزوج من زوجة ثانية ولم يخبر الأولى، عندما كنا نسأله لِمَ؟ كان يقول: أنتظر الوقت المناسب، أو أخاف على مشاعرها (يا حسّاس!) وأخشى أن تفهمني خطأ (حلوة هذي؟!) يتزوج عليها ويخاف أن تفهمه خطأ، باختصار.. باختصار صاحبنا جبان ، أظنه لهذا السبب لا يريدنا أن نذكر اسمه الحقيقي .. بدر محمد جاسم بن علي.

قبل زواجه من الثانية أراد أن يجسّ نبض الأولى، قال لها ممازحا هل ستغضبين إذا تزوجتُ عليك؟ نظرت إليه بحدّة وقالت له بكل حزم: إذا... فكرت...بسْ فكرت... تزّوج...عليّ... بيكون آخر يوم في حياتك، من يومها عرفنا أن ناصر شخص محظوظ، لأنه الوحيد الذي يعرف آخر يوم في حياته، مما يعني أن لديه متسع من الوقت لكي يسافر إلى الأماكن التي كان يحلم أن يسافر إليها، بعد أربع وعشرين ساعة من تهديدها له، تجرأ وسألها إن كانت جادّة في كلامها أو أنها تمزح، قالت له جرّب وشوف، وقتَها فقط شعر بالراحة كونها جادّة، لأنه لا يحب المزاح في مثل هذه المواضيع (كفو والله!)

تُرى هل ارتدع عن نيته في الزواج، أبداً.. والسبب أن الأزواج -وحسبي الله على الأزواج- إذا قرروا الزواج من أخرى فلا شيء يقف في طريقهم، تزوج من الثانية دون علم أحد، حتى نحن عرفنا متأخرا، كانت لديه فلسفة غريبة في عدم إخبار الأولى، يقول إذا أخبرتها قد تقتلني عندها – وهنا الشاهد في الفلسفة- من سيشتري أغراض الجمعية؟

عاش ناصر لسنوات مع زوجته الثانية وناصر كما قلنا ليس اسمه الحقيقي، اسمه الحقيقي بدر محمد جاسم بن علي وإنما أطلقنا عليه اسما وهميا حتى لا يفتضح أمره بين الناس، وكلما اتصلت به الأولى وهو عند الثانية قفز مرعوبا يتلفّتُ يمنةً ويسرة خوفا من أن تكون تراه وينكشف أمره، كان أكثر ما يخيفه هو الإجابة على السؤال التاريخي لأي زوجة: أنت وين؟ كان مطالبا بحفظ قائمة طويلة من الأجوبة على هذا السؤال، حتى لا يتعلثم في كل مرة يُسأل فيها.

الزوجة الثانية هي الخاسر الأكبر مع أنها لم تكن أبدا تعاني من السمنة، لم تكن راضية عن الوضع فقد حرمها من حقها في المبيت والخروج معه بحرية، ولسنواتٍ لم يبتْ عندها إلا بضع ليال، هي الليالي التي يفترض أنه قضاها في العمرة، ولأنه كان يؤجل مسألة إعلان زواجه لجأت إلى الحيلة لتضع حدا لهذا الوضع، كانت تتعمد ترك بعض حاجياتها الشخصية في سيارة الزوج، بقصد أن تقع عين الأولى على شيء من متعلقاتها فتحقق الأولى مع الزوج فينهار فيعترف ثم بعد ذلك يعطي الثانية حقوقها كاملة، هكذا بكل بساطة، فمرة تُلقي قلم كحل، ومرة زجاجة عطر نسائية، ومرة سلسلة ذهبية أوما شابه، ومرات عدّة – ويا لمكر النساء - محارم ورقية عليها أحمر شفاه، تضعها في جيب باب السيارة (أخ من الحريم أخ! مب سهلات! يقال والعهدة على القائل، وأنا هنا ناقل، وناقل الكفر ليس بكافر، يقال أن الشيطان كان يدرس عند إمرأة سقط في الامتحان مرتين، ومرة دور ثاني، بعدين ادّخلوا ناس معروفين ونجّحوه)لم تكن تلك الحيل لتنطلي على الزوج، الرعب من انكشاف أمره، كان يدفعه في كل مرة إلى جمع كل ما تركته الزوجة في السيارة، وإرجاعه إلى البيت.

في مرة من المرات كان يتناول العشاء مع الثانية في مطعم راقي (يا عيني على بو الشباب، عامل فيها رومانسي، اصبر شوي يايتنّك مصيبة!!) اتصلت الأولى، بعد أن أغلق سماعة الهاتف قال للثانية هيا بسرعة لا بد أن أذهب ..الآن.. ما الحكاية؟ أخونا أبو الشباب نَسيَ أنه من المفترض أن يذهب بالأولى إلى حفل زفاف، بسرعة ركبا السيارة أنزلها البيت، ذهب للأولى مسرعا، ولأنه كان مرعوبا نسيَ أن يلقي نظرة في السيارة فلربما تركت شيئا من حاجياتها (آآآ... شكلها بتنجح ها المرّة!)

صعدت الأولى السيارة وعاتبته على تأخره عليها، اعتذر منها وسار متجها إلى قاعة الأعراس بعد دقيقتين فقط من التحرك، تذكّر أنه لا بد من أن يتأكد أن كل الأمور تمام التمام، اختلس النظر، ثم لمح شيئا.. كاد أن يُصعق! فردة حذاء نسائي (طبجة نعال كاملة) صرخ في داخله صرخة مكتومة (وااااابوك الأبو... سوّتها) كيف سيتصرف الآن؟ أي حركة يقوم بها ستُلاحظ من قبل الزوجة، لا بدَّ من إشغال الزوجة، قال لها حبيبتي على يمينك محل جديد فاتح، لملابس نسائية فاخرة جدا، أخبرني بذلك صديقي (لا بأس من الكذب في هذه المواقف، أو يُحبّذ) ما رأيكِ أن نأتي غدا لأشتري لك بعض القطع، هو في هذا الشارع لكني لا أعرف مكانه بالضبط، ابحثي عنه؟ ولأن العرض كان مغريا، أخذت تُدقّقُ وتبحث عن مكان المحل، ونسيتْ مايدور حولها، وعلى حين غفلة خطف الحذاء وأخفاه عن يساره، حتى إذا وصل إلى أول إشارة مرور فتح الباب وأوهمها بأنه يرمي ورقة كلينكس، تصرف غير حضاري أليس كذلك؟ (لا بو الحضارة على ابو الحضارة الريّال بيروح فيها.. مب وقته) ورمى طبجة النعال، آآآه... تَنهّد.. عَدّتْ على خير، كاد أن ينكشفَ أمره، حَمِدَ الله أن نجاه من مصيبة كادت أن تحلَّ عليه، وصلا بسلام إلى قاعة الأعراس وقبل أن تنزل الزوجة من السيارة التفتت إلى الزوج قائلة: حبيبي ما شفت طبجة نعالي؟

كن أول القراء للمقالات الجديدة

يا ويلي ... رأيتُ في المنام أني تزوجت !!

2011-09-22T08:51:00.000-07:00

بقلم: عبدالعزيز بن حارب المهيري

- انت ما تستحي؟ تغازل بنات الناس جدّامي؟

- عوذ بالله متى؟

- أمس في الليل

- في الليل في الليل؟

- هي نعم

- يا بنت الناس أنا أمس بالذات ما طلعت من البيت!

- امبلا شفتك في الحلم تغازل

- يا سلام!! انت تحلمين وتلبسيني أنا التهمة؟

- يا أخي عليك جرأة، إذا في أحلامي أنا تغازل، الله أعلم إنت في أحلامك شو تسوي؟!!

* * *

لماذا عندما ترى المرأة في منامها أنك تزوجت عليها تعاملك وكأنك قد تزوجت عليها بالفعل؟ عفوا قبل أن أسترسل تذكرت شيئا، ما بالنا معشر الرجال لا نحلم مثل النساء؟ وإذا حلمنا فأحلامنا قصيرة؟ أنا في كل أحلامي أسقط من مكان مرتفع ويننتهي الحلم، أما هي (ماشااااء الله) فحلمها أقصر من المسلسلات التركية بحلقتين فقط، أول مرة في حياتي أعرف أن حلم المرأة سيناريو فيه ممثلون وأبطال وكومبارس، المفرح أنها حصلت على وعود من شركة اتصالات في أن يكونوا الراعي الرسمي لأحلامها الموسم القادم، أشك في أن النساء يَنمنَ طلبا للراحة، إنهنّ ينمن ليشاهدن الأحلام، في مرة من المرات استيقظت زوجتي مذعورة آآه كابوس يا زوجي كابوس، خيراً إن شاء الله ماذا رأيت؟ قالت وهي تحاول التقاط أنفاسها: آه.. آه لن تصدق تخيّل طوال الليل وإلى الصباح لم أشاهد شيئا! هي.. لم.. تشاهد.. شيئاً.. بالفعل يا له من كابوس!!

الحلم عند زوجتي أمرٌ واقع، الحلم عندي لا يتعدى كونه حلما، من المرات القليلة التي حلمت فيها، وكان حلمي واقعاً حقيقياً عندما حلمت بأني أشرب حليبا من مرضعة أطفال

- ستين ألف مرة قايلّج لا ترقدين الياهل بينّا..تنشّين في الليل، ما تشوفين عدل، تحطّين المرضعة في بوزي بدال ما تحطينها في بوز ولدج..مب حالة هذي..

لم يكن الأمر مزعجا إلى تلك الدرجة، فلقد كان قرارا حكيما عندما قررنا استبدال حليب سيميلاك بحليب S 26 بعض أنواع حليب الأطفال لا أحبّها تسبب لي غازات، أما على مستوى طعام الأطفال فأكتفي ببسكوت فارليز (يخرب بيتهم بسكوت غاوي... حرام يسوونه حق اليهال بس).

في يوم من الأيام بحثتُ عنها ولم أجدها، كانت مختبأة خلف كومة من الكتب، منذ متى وأنت تقرأين؟ ثم ما ..يا إلهي ما هذا؟ كتب تفسير الأحلام؟! ما الذي تخطّطين له؟

- باجر الصبح.. أول ما تنش من الرقاد قولي شو حلمت

- ليش؟

- علشان أفسر الحلم

- بس أنا حبيبتي ما أحلم

- أدري.. بس من الليلة بتبدأ تحلم

- هذا الشي مب بيدي

- حبيبي.. كتب شارتنّها بفلوس ..بتحلم يعني بتحلم.. وغصبنٍ عنك.. سمعتْ ولا أعيد؟

- هيه جذه بالكلام المؤدب أنا حاضر، توصّين على شي في الحلم؟

* * *

أنا عادة لا أحلم، لكن في تلك الليلة (يمكن من الزياغ) حلمت.. وليتني لم أحلم، حلمت بأني ... بأني... بأني تزوجت عليها.. سامحني يا رب.. لو كنت أعلم بما سأحلم لما نمتُ من الأساس، هي السبب.. هي التي أصرّت على أن آكل الهريس قبل النوم، لو اكتفيتُ بالكورن فلكس مع الحليب الدافئ لما حصل الذي حصل، المهم الآن.. يجب أن أتصرف بسرعة، يجب أن أبحث عن الساطور الذي اشتريناه مؤخرا، ثم أكياس الزبالة السوداء، ثم ..ثم .. يا إلهي أنا مرتبك.. لا بدّ أن أهرب قبل أن تستيقظ.

عزيزي الزوج كم مرة صليت الفجر في الدوام؟ كانت المرة الأولى في حياتي التي أصلي فيها الفجر في الدوام، قد يظن بعضكم أنه لداعي الخوف، أقول لا تظنوا ذلك هو بالفعل من الخوف، عندما رآني صاحبي مهموما سألني

- وشو المشكلة في إنك تخبرها باللي شفته في الحلم؟

- شو المشكلة؟ ما ألومك.. لو رابطينك في السنطوانة مثلي جان ما سألت!

قفزت من مكاني لأن هاتفي الجوّال يرن، اليوم أنا حساس جدا عندما يرن الجوال

- ألو حبيبي متى بترجع؟

- حبيبتي اليوم بتأخر عند وفد ياباني (يارك الله يا بو الوفد الياباني! جذّاب واحد)

- انزين بترياك

- قممممم (هذا أنا أبلع ريقي)

* * *

عزائي أن الساطور وأكياس الزبالة في دبّة السيارة عندي، الساعة تشير إلى الواحدة بعد منتصف الليل، مستحيل أن أبقى مع الوفد الياباني إلى هذه الساعة المتأخرة من الليل، سمعت أن أخلاق اليابانيين عظيمة لا يقتلون شخصأ لمجرد أنه حلم، ها أنا في طريقي إلى البيت، لا أذكر أني قرأت من القرآن والأدعية مثل ما قرأته هذه الليلة، نزلت من السيارة.. يا إلهي!! رجلاي لا تحملاني.. ما الحكاية؟ (أيوااااا ... هذا هو بو عويثر اللي يطرونه؟ صراحة ... ما حبّيته) بدأت أُمنّي نفسي بأنها نائمة، اللهم سلّم، اللهم حوالينا لا علينا، نذرٍ عليّ إن نجوت الليلة سأرجع عيديّة العيال، يا رجل ممَّ تخاف؟ الساطور وأخفيته عنها في السيارة، سمّ بسم الله وادخل عليها

- ها وصلت؟

- لا والله بعدني هههههه (ينكّت الأخ والنكتة في مثل ها المواقف بايخااااااه) ليش ما رقدتِ؟

- ما ياني رقاد .. أقول لك بغيت أسألك أمس في الليل يوم كنت راقد .....

- وابوييييييه كشفتنييييي (من حسنات الكندورة عندنا أنك إذا كنت ترتجف فلن يلاحظك أحد) والله العظيم كان كابوس، أقسم بالله العظيم ما كان قصدي، مب بيدي والله، الهريس غَثْني وقمت أخربط في رقادي

- الهريس؟ انت عن شو تكلم؟

- ها؟ لا ما شي ! بس ..انت.. تراج.. سألتيني.. عن هذا لاه

- هيه كنت بسألك أمس في الليل وانت راقد ما سمعت صوت المطر؟

- نعم؟! صوت المطر؟!

- هي صوت المطر، كان وااااايد حلو

- حلّج بطنج إن شاء الله، طيّرت حمامة افادي وآخرتها صوت المطر!! انخمدي لا بارك الله في العدو.

- بلاك؟ شو فيك؟

- شو فيّ؟ أنا شوي وكان بيغمى عليّ، عن إذنج

- وين ساير؟

- نسيت أغراض في السيارة!!

كن أول القراء للمقالات الجديدة

تزوج صاحبي من الثانية ... فتورطّتُ أنا

2011-09-16T08:47:00.000-07:00

بقلم:عبدالعزيز بن حارب المهيري

تزوج صاحبي ابراهيم - غفر الله له- من زوجة ثانية، وتورطّت أنا، كنت أعلم علم اليقين أن موعد التحقيق معي قادم لا محالة، ولا رادَّ لقضاء الله، مما يعني أنني بحاجة إلى أن أجهّز نفسي بإجابة نموذجية تقنعها بأنْ لا دخلَ لي في زواج ابراهيم، ولا أكتمكم سراً فقد تدربت على الإجابة كثيرا، ووقفت أمام المرآة مرارا وتكرارا، تخيّلتها أمامي، فماذا عساها تسأل؟ وماذا عساي أجيب؟ فتوصلت إلى السيناريو التالي:

شو أخبار ابراهيم؟ فأعرف أنا بذكائي أنها تُلمّح لمسألة زواجه، أو تسأل مثلا: صدق الأخبار اللي سمعناه عن ابراهيم؟ فأردّ أنا بشكل هادئ، وكأني لا أعرف شيئا: أي أخبار؟ فتقول: يقولون إنه تزوج على زوجته وخذ وحده ثانية!!! فأردّ عليها مستغربا-وهذا الذي تدربت عليه أمام المرآة: منو؟ ابراهيم؟! معقولة! لا مستحيل! يمكن إشاعة.. (ثم أمثّل عتبي الشديد عليه) ليش يسوي جذيه الله يهديه؟ الله يسامحه (تذكرتّ أني لا بد من أن أكيل له السباب) هذا أكيد تينّن واستخف (ولابد من التعاطف مع زوجته الأولى) مسكينة زوجته أم عياله.. حرمة طيبة فقيرة ما تسمعين لها حس، ومن هذه الأجوبة التي تُوهم بأني أسمع الخبر لأول مرة (على افتراض أنها لن تكتشف صدقي من كذبي لأني تدربتُ على ذلك جيدا)

كان يمكن أن يكون الحوار كما سمعتم، وأخرج منها بسلام (لكن منو يقول!) أسوأ التقديرات التي فكرتُ فيها لم تتوصل إلى التكتيك الذي استخدمته معي في التحقيق، ولطالما تفكرت قبل النوم من أين يتعلمنّ فنون الاستجواب؟ هل هذه موهبة خاصة بجنس النساء؟ أم يمكن لنا معشر الرجال أن نتعلم هذه الفنون؟

فقد كنّا في لحظة صفاء، وكان الجو مريحا، ذكرني بأيام الملجة، تحدثنا كثيرا وضحكنا كثيرا على غير العادة، ثم سَردتْ على مسمعي طرائف عيالي ومقالبهم المضحكة، تعرفُ جيدا أن أطفالي يُضحكونني بعفويتهم وبراءتهم، منذ زمن بعيد لم أضحك بهذه الطريقة، جاءني شعور بأن بعد هذ الضحك ستحلُّ عليَّ مصيبة، استعذت بالله من الشيطان، وأكملتُ ضحكي وأخذت أقهقه، أشعر أنها كانت تريد أن تصلَ بي إلى هذا المستوى من التجلّي، كان توقيتها رهيبا، فما إن وصلتُ إلى منتصف القهقهة التي كانت تنتظرها، حتى ألقتْ عليَّ شباكها، وأطلقت سؤالا من نوع أرض جو: تدري إن ابراهيم تزوج على زوجته؟! سؤالها المفاجئ كان بمثابة الضغط على زر (PAUSE) (إيقاف للصوت والحركة لمدة قصيرة هكذا ترجمتها في دليل الاستخدام في الأجهزة الالكترونية) ظلّ فمي مفتوحا لعدّة ثواني، وارتسمت على ملامحي ابتسامة بلهاء عبيطااااااااااااه ... في تلك الثواني رجعَتْ بي الذاكرة ثلاثين سنة إلى الوراء، على طريقة الفلاش باك، عندما كان والدي يحادثني، ويترك لي المجال في التحدث، ثم يفاجئني بالسؤال الصاروخي التالي: صلّيت؟ مجرد التأخير لثواني يعني بأنك لم تصلِّ، استخدمتْ زوجتي معي نفس الأسلوب، كم هو عظيم نقل المعرفة عبر الأجيال، مما جعلني أستدعي شعور الرعب الذي كنت أشعر به وأنا طفل صغير، كان سؤالها مثل الصاروخ المبرمج الذي لا يخطئ هدفه أبدا، فقد أصاب وعطّل منطقة الأجوبة المنطقية في دماغي، وشلّ لساني، فكان جوابي على سؤالها عبارة عن همهمات من نوع: (أبااا أبااااا اممممم .. امممم.. طاطاو طاو طووووو طالع) أليس حراما أن تقف أمام المرآة أسبوعين كاملين، تُذاكرُ وتراجع دروسك، وفي الأخير يأتيك سؤال من خارج المنهاج؟!

وليت الأمر يتوقف عند هذه النقطة.. كنا ارتحنا، المصيبة أن المرأة تفترض بما أن صديقك قد تزوج فإنك حتما ستقلده وتتزوج مثله، أو سيقوم هو بإقناعك بالزواج من ثانية

- صدقيني يا حرمة.. أنا حتى ما أفكر في الزواج

- احلف

- والله العظيم

- قول والله العظيم ما بتزوج عليج

- والله العظيم ما بتزوج عليج

- والله العظيم ما بتزوج عليج حرمة

- ليش هو في بدائل ثانية؟ الله يهديج بس، ربيعي وعرس أنا شو دخّلني؟

- دخّلك إنك صاحبه

- صاحبي .. شو تبين أسوي به؟

- طلْقه

ولا يتوقف الموضوع عند هذا الحد، فهي تُسمعك كلام من قبيل هذا ليس بصاحب.. العاقل لا يتخذ صديقا مثل هذا المجنون، قليل الوفاء، نعم قليل الوفاء... لو كنت مكانك لتركتُ صداقته غير آسفة (يعني افهم يا فهيم واقطع علاقتك به) فتتفق مع صاحبك أن يكون الاتصال بينكما على أضيق الحدود إرضاء للهانم الغاضبة.

لقد حلفتَ بأنك لن تتزوج عليها، ما الذي يمنعكَ من أن تحنثَ بيمينك وتتحلّل منه بدفع كفارة يمين مثلا؟ (هذا طبعا تفكيرها هي) إذا لابدّ من أخذ الاحتياط، وشد الوثاق أكثر، فتتفاجأ في يوم من الأيام وأنت جالس بأمان الله، تأكل الفستق وتشرب الشاي (على فكرة خلطة حلوة جربوها) تناديك من بعيد، وتطلب منك أن تحضر إليها، فتحضر وأنت لا تعرف ما الذي ينتظرك

- نعم حبيبتي آمري

- حطْ ايدك على المصحف واحلف

- أحلف على شو؟

- احلف إنك ما بتّزوج عليّ

- أقسم بالله بالله العظيم ...

- لحظة صبّر .. طَلّع الفستق اللي في ثمك

- أقسم بالله العظيم.. أن أكون مخلصا لزوجتي، وأن أحترم دستورها وقوانينها، وأن أعمل بصدق وأمانة، وأن لا أتزوج عليها، وأن أطيع جميع الأوامر الزوجية التي تصدر إليَّ منها، والله على ما أقول شهيد

- لليميييين دُر

الحمد لله رب العالمين، انتهى الموضوع بسلام أخيرا، أطمأنتْ زوجتي، فقد حلفت على المصحف، سأرجع الآن إلى حياتي الطبيعية التي كنت أعيشها قبل زواج صديقي ابراهيم (لا بارك الله في صديقي ابراهيم) سترجع الأمور كما كانت، لن يعكر صفو حياتنا غِيرةٌ أو شك، تتفاجأ في يوم من الأيام وأنت جالس في أمان الله، تأكل الفستق وتشرب الشاي (الفستق ستجدونه في السوق على أنواع منه المملح أو بالليمون أو بدون نكهة) تناديك من بعيد، وتطلب منك أن تحضر إليها، لا أدري لماذا تناديني وقت شربي للشاي وأكلي للفستق؟ ألا يستطيع الواحد منا أن يخلو بنفسه لبعض الوقت؟ تذهب إليها والفستق في فمك، لأنك متأكدٌ من أنها لن تطلب منك أن تحلف مرة ثانية، فقد حلفتَ من قبل

- نعم حبيتي آمري (نفس الكلمات لا يفكر بالتجديد)

- حطْ ايديك على المصحف واحلف

- (غاضبا) أحلف على شو بعد؟ أمس حالف.. أنا ما عندي شغل غير إني أحلف؟ أنا متى باكل فستق؟ (دليل على أن الرجال ليسوا أوفياء نَسيَ أن يذكر الشاي)

- أمس غير واليوم غير، أمس كان مصحف صغير، اليوم مصحف كبير

- (يكاد ينفجر) امممممممممممم

- صدق قبل عن لا أنسى، أبويه واخواني يايين من العمرة، وباجر بيزورونّي

- حياهم الله، وشو المطلوب مني؟

- أباك تكون موجود

- ليش؟

- يايبين لي مصحف من السعودية، وبيكونون شهود عليك وانت تحلف على المصحف

ترفع يديك إلى السماء داعيا لابراهيم: (اللهم أبدله دارا خيرا من داره، وأهلا خيرا من أهله، الله ارحمه تحت الأرض، اللهم خذه أخذ عزيز مقتدر يا أرحم الراحمين)

كن أول القراء للمقالات الجديدة

ماذا لو قررت زوجتك فجأة تغيير الخطة إلى مول الإمارات بدلا من دبي مول؟

2011-09-10T11:41:00.000-07:00

بقلم: عبدالعزيز بن حارب المهيري

وردني سؤال وجيه من أحد الأصدقاء، بعد قراءة مقال "كيف تفرض شخصيتك على زوجتك باستخدام دبي مول؟" (للاطلاع على المقال المذكور يرجى مراجعة أرشيف المدوّنة) السائل يسأل ماذا لو غيّرت الزوجة فجأة، وبدون مقدمات، خطة الرحلة، وقررت الذهاب إلى مول الإمارات؟ وقصْدُ السائل هنا أنه لو استجاب للطلب فسيشكّ الأبناء الذين هم بصحبته في السيارة من هو صاحب القرار، كما أنه ليس من المناسب الدخول مع الزوجة في جدال أمام الأبناء، لأنهم إن كانوا يشكّون في السابق فسوف يتأكدون الآن من هو صاحب الشخصية الذي .. عفوا تصحيح.. صاحبة الشخصية التي تأمر فتُطاع، موقف لا يحسد عليه أي زوج، المشكلة الأساسية تكمن في وجود الأطفال، ولو لم يكونوا موجودين لهانَ الأمر، ولَتظاهر الزوج كما تظاهر في المرة السابقة في رحلة دبي مول من أنه هو صاحب الشخصية، وصاحب القرار في البيت، من خلال استخدام تكتيك خطير ذكرناه سابقا (راجع المقال).

في تصوري أن تغيير الزوجة لمسار الرحلة أمام الأبناء، يُعدّ فرصة ذهبية لفرض الشخصية مرة أخرى، باستخدام تكتيك آخر سأذكره الآن، هذا التكتيك يحتاج إلى رباطة جأش، وقوة وحزم، وطريقة في التحدّث تُشعر من يستمعُ إليك - وبما لا يدع مجالا للشك- بأنك شخص جبّار وطاغية، كن مستعدا.. فمجرد أن تقول لك زوجتك (ما بنسير دبي مول بنسير مول الإمارات) اقطع عليه الحديث مباشرة، ولا تدعها تُكمل، واصرخ في وجهها كما يزمجر الأسد قائلا بأعلى صوتك: (إن شااااااااء الللللللله) اصرخ بطريقة يرتعب منها أبناؤك، اصرخ بحيث يكاد يسمعك من هم خارج السيارة، مهما كان صوتها عاليا.. كن أنت أعلى منها صوتا (طبعا هي فاهمة التمثيلية عدل) وستراها تبتسم ابتسامة هازئه، وتُشيحُ بوجهها إلى الجهة الأخرى (تُشيحُ؟ يا هي بلاغة !! ما أدري من وين يبتّها!) لا عليك من الابتسامة، تأكد فقط أن أطفالك لم يروا ابتسامتها، ولا داعي لأن تغمز لها بعينك، أوتحرك لها حواجبك، وكأنك تترجّاها قائلا (الله يخلّيج طوفيها ها المرة بس علشان خاطر صورتي ما تهتز جدام الصغارية) لا داعي لذلك.. فزوجتك تحفظ العشرة، وهي تعرف جيدا لماذا كل هذه الحركات، وثِقْ بأنها لن تحرجك أمام الأطفال، قد تتفاهم معك لاحقا في البيت، لا مشكلة في ذلك، ما دام بعيدا عن نظر وسمع الأبناء، أخيرا قم بإنهاء الحديث بالعبارة التالية، تذكّرْ أنك لا زلتَ تشتعلُ غضبا (شوفي عاد.. بنسير مول الإمارات يعني بنسير مول الإمارات ..والْــحين.. غصبن عنج.. رضيتي ولّا ما رضيتي.. هذا اللي قاصر بعد!! نسير دبي مول.. هه!! (هه: يعني ابتسامة ساخرة) توقفْ عند هذه النقطة مباشرة، ولا تبالغ في تقمّص الدور، لأن في احتمال كبير (تجلب فير) عليك.

بهذه الطريقة سيتأكد لجميع من في السيارة - باستثناء المدام طبعا- بأنك أنت صاحب الشخصية الأقوى، ويحقّ لك بعدها أن ترفع رأسك وأنت تتجول في مول الإمارات، أثناء التجول في المول.. انظر جيدا إلى أعين السيّاح والأجانب المقيمين على أرض الدولة، ستراهم يتحاشونك خوفا وهم يقولون: واااو ... الزوج الإماراتي وَحْش ... وَحْش

حياة سعيدة أتمناها لكل الأزواج .. يحفّها الحب والمودة والرحمة..

كن أول القراء للمقالات الجديدة

كيف تفرض شخصيتك على زوجتك باستخدام دبي مول؟

2011-09-08T11:04:00.000-07:00

بقلم: عبدالعزيز بن حارب المهيري

في الحياة الزوجية يحاول كل طرف أن يفرض شخصيته على الآخر، لا سيما في الأيام الأولى من الزواج، يستمر هذا الصراع (الله وكيلكم) شهرين فقط، ثم تحسم النتيجة.. لصالح من؟ أففففف ... أستغرب ممن يسأل مثل هذه الأسئلة، الجواب معروف سلفا، وأعذره في نفس الوقت لأن يتمنّى – وله كل الحق في أن يتمنى ويحلُم - وجودَ رجل واحد على الأقل، في بقعة ما من الكرة الأرضية، ليرفعَ رأسه به قبل أن يموت.
إذا سلّمنا أن النتيجة محسومة – لصالحها طبعا- فكيف يمكنني أن أتظاهر أمام الناس أنني صاحب الشخصية الأقوى في البيت؟ من المعروف أن النساء في الإمارات ومنطقة الخليج العربي يحببن الأسواق والمراكز التجارية، لكن المشكلة أن الزوجة عندما تطلب الذهاب إلى التسوق، تطلب بطريقة غير مناسبة فيها شيء من العنف، وهي معذورة بلا شك، لأن أعباء المنزل، ومسؤولية الأبناء، ومشاكل الخدم، والدوام، ومشكلات البيت ،كل ذلك يجعلها لا تُحسن الطلب، ألا تتفقون معي أنها معذورة؟
المهم تأتي وتطلب منك أو بالأصح تأمرك، وتقول بدون لو سمحت، أو ما رأيك، أو ممكن، وهي طبعا معذورة لعدم استخدام تلك العبارات، فكما تعرفون أعباء المنزل ومسؤولية الأبناء ... (نفس الكلام اللي فوق) وتقول (بنسير دبي مول) ومع هذه العبارة لابدّ أن أُبيّن حقيقةً للتاريخ، أنا معجب بطريقة خرافية بالبلاغة التي منحها الله لزوجاتنا (بنسير) يعني قضي الأمر خلاص، كلام واضح لا يمكن أن تدّعي أنك فهمت شيئا آخرا، ولاحظ أنها حددت الفعل، ومن الذين سيقومون بالفعل، والوجهة، وبصيغة التأكيد، وكل ذلك في ثلاث كلمات فقط (بنسير دبي مول) يا عيني على البلاغة، أما حديث الرجال (فقدت الرياييل.. هذربان ما بعده هذربان) إليكَ عينة مما يقولون: حبيبتي لو سمحت، وإذا تكرمت، وإذا ما عندج مانع (لاحظ لاحظ.. نفس الكلام مُكرر) وإذا وقتج يسمح، ومب مشغولة (انزين كمّل) ممكن يعني تسوين لي كاس جاهي؟ (طلب معقول جدّا ..الخلاصة شو؟) بس إذا تعبانة.. عادي.. أنا بَسوّي الجاهي (أفا) وإلا أقول أنا بسوي الجاهي (يا عيني على الرياييل شفتوا الكلام الماصخ؟ لا وآخر شي هو اللي يسوي الجاهي .. يا العبرة)

إذا قالت لك (بنسير دبي مول) (دخيلك لا تطالع ساعتك.. يعني كأنه في احتمال إن الوقت ما يناسبك، يا عمي بلا فشخرة فاضية، قُم غيّر ثيابك، وحط غترك على راسك بارك الله فيك ولا تتأخر)

(بنسير دبي مول) (قولها أحسن مكان اخترتيه.. بصّدقين حبيبتي.. أنا بعد خاطري أسير دبي مول.. من زمان ما سرنا- طبعا هي مودّتنك قبل يومين)

من ظاهر الحديث يبدو أن الزوجة لا تزال تمسك بزمام الأمور، هذا الكلام غير دقيق، فإلى الآن أيها الزوج أنتَ لم تستخدم الورقة الخطيرة التي تثبت من خلالها أنك الشخص الأقوى، وأنك في النهاية صاحب الكلمة الأولى والأخيرة في هذا البيت (بيتكم طبعا) الكلمة التي ستنسف كل ما أمرتْ به زوجتك، ركّز معي في التصرف الخطير الماكر الذي سيقلب الطاولة رأسا على عقب، ويثبت أن شخصيتك هي الطاغية، قبل الخروج من البيت متجهين إلى دبي مول، قم بالنداء على أطفالك وقل لهم: (عيالي.. شو رايكم لو نسير دبي مول؟) وبهذه الضربة القاضية يفهم أبناؤك أنك أنت صاحب فكرة الذهاب، وأنك أنت صاحب القرار في هذا البيت، بعدها يمكنك أن تبتسم ابتسامة المنتصر، وتنام قرير العين، مرتاح البال، وقد أرضيت ضميرك.
جولة سعيدة أتمناها لكم في دبي مول...

كن أول القراء للمقالات الجديدة

كيف تقترض من الشغالة?

2011-09-06T11:43:00.001-07:00

بقلم: عبدالعزيز بن حارب المهيري

اليوم هو الرابع من شهر سبتمبر، إذا كنت سنتظر نزول الراتب فسوف تنتظر طويلا، أدعوك الآن بشكل واضح وصريح لتتصل بالبنك الذي فيه حسابك المصرفي، عند الاستفسار عن الرصيد – وكالمعتاد – لا تدعه يكمل اضغط على الرقم (1) حاول أن تقوم بتلك العملية دون أن يراك أحد، لأن دموعك غالية عليّ، ستسمع في البنك الناطق العبارة التالية (للتحدث إلى موظف خدمة المتعاملين اضغط (صفر) لا تضغط على (صفر) فقد جرّبت قبلك ..لا يُسلّفون).

لماذا تتنهد؟ عرفت اليوم حجم الذي أنفقته في موسم العيد؟ لا داعي للنظر ثانية إلى المحفظة، فقد تفحصتَها قبل قليل ماذا وجدت؟ هل أخبرك أحد أن المحافظ هذه الأيام تلد؟ كما أني لا أفضل أن تدعو على زوجتك وعيالك .. في الأخير هُم مثل أهلك، إذا لم تحرك ساكنا وقررت انتظار نزول الراتب فأنت واحد من اثنين، إما أن تكون من الرجال الذين يملكون الحجة والبرهان وتستطيع خداع زوجتك بالكلام المنمق والجميل، وعلى حدّ علمي أن هذه الصنف من الرجال انقرض مع دخول التتار إلى بغداد، وإما أنك من الشجاعة بمكان بحيث تستطيع مواجهة حرمك المصون قائلا لها بكل قوة وجبروت: نعم ليس لديّ مال.. أريني ماذا ستصنعين؟ إذا قررت أن تكون كذلك فاسمح لي أنا لا أحب هذه الشجاعة الزائفة، تحمّل وحدك عواقب قرارك، وتفاهم معها بالطريقة التي ترونها أو تراها هي مناسبة، فقد سمعت بأنهن هذه الأيام يستخدمن أواني ومواعين الطبخ في التفاهم، ولهذا السبب لم أقم مطلقا أثناء حياتي بشراء قِدْر الضغط تحسبا لمثل هذه اللحظات المفصلية، عزائي الوحيد أن الزوجات إلى اليوم لا يستطعن حمل اسطوانات الغاز.

لماذا تتحسس رأسك؟ الحمد لله أنك عدت إلى رشدك، لأنها لن تكون (فلفوصة) صغيرة في الرأس، في أفضل التقديرات أن حجم الإصابة لن تتمكن من إخفائه بالغترة والعقال، حتى لو افترضنا أنك قادر على ذلك، قل بربّك كيف ستُخفي الكدمات التي بوجهك؟ أو ماذا ستصنع بالجبيرة التي تلف يدك؟ وماذاستقول للناس عندما يسألونك عن العرج الذي يرونه في مشيتك؟

ممتاز .. قرارك حكيم بترك الشجاعة الزائفة، ما الحل؟ الحل بين أيدينا لكننا نغفل عنه، لا ليست عيدية العيال، تحدثنا عن هذا الموضوع في مقال سابق، ما سأتحدث عنه هو مدخرات الشغالة!! لا تنظروا إلي هكذا !! إما أن تسمعوني إلى الآخر أو (بلاها) خلاص سأجلس أنصتوا إليّ جيدا، خلّونا نحسبها معاكم، ماذا تصنع الشغالة براتبها؟ إذا كانت تأكل وتشرب مجانا، وتسكن مجانا، فيمَ إذا تصرف مدخراتها؟ لاشيء.. سوى إرسال النقود إلى زوجها، وهو إما أن يفتح بها مشروعا تجاريا يفشل بعد شهرين من بَدئه، وإما - وما أدراك ما إما – يتزوج عليها من فلوسها التي ترسلها له، رأيتم غدر الرجال، من أموالها يتزوج عليها، لكن بالمناسبة هذه طبيعة الرجال عندهم، الرجال عندنا مختلفون تماما، الرجال عندنا لا يتزوجون من فلوس زوجاتهم.. الرجال عندنا يتزوجون من فلوسهم.

جحا أولى بلحم توره.. وأنت أولى بفلوسها من زوجها الغدّار الخائن ناكر العشرة (زكي رستم في أحد أفلامه) أنت لم تأخذ الفلوس لك شخصيا، بل أخذتها لهدف نبيل وهو ألا يتزوج زوجها عليها، لكن للأسف الشديد قلتها مرارا وتكرارا وسأبقى أقولها ما حييت، اخواني المواطنين لا يعرفون كيف يقترضون من الشغالات، إما بحجة الحياء، وإما بحجة أن هذا التصرف قد ينتقص من كرامتهم (ما يحتاي) وأي كرامة يا صاحب الكرامة ووجهك كله كدمات (طبعا انت تعرف سبب الكدمات ما في داعي أعيد وأكرر) أما كيف تقترض من الشغالة وماذا تقول لها فاسمع بارك الله فيك:

· في العيد قدّم لشغالتك عيدية أكثر مما هي معتادة عليه – هذا على افتراض أنك تعطيها عيدية كل عيد (لا يكون بعد ما تعطيها عيدية؟)

· أثناء تقديم العيدية لها، امدحها أمام زوجتك (مسكينة فلانة وايد طيبة) هي بشكل تلقائي ستبتسم وتغادر المكان (أونها تستحي.. علينا ها الحركات؟)

· اطلب منها أن تتصل بأهلها للسلام عليهم والاطمئنان، لا مانع من أن تشتري لها بطاقة للاتصالات على نفقتك الخاصة.

· لاتكثر عليها الطلبات في الأيام التي تسبق عملية السلف.

بعد أن تقوم بتلك الاحتياطات.. الآن جاءت اللحظة الحاسمة، أعرف أن الكثيرين لا يحبون هذه اللحظات العاطفية، لكن ماذا عساي أن أقول.. هكذا هي الحياة، أفراح وأتراح والمسافر راح في سكة سفر فيها مشاوير العمر.. (مب جنّي دخلت سكة بالغلط؟)

· عندما تطلب منها لا تتوقع منها جدالا أو صراخا (يا حبيبي هذي الشغالة وليست المدام) ، لذلك كلمها بكل ثقة، ضعْ عينيك في عينيها، لا تظنّ للحظة أنك أقل منها مكانة أو منزلة، حاول أن تحسسها أنك وهي في نفس المستوى، الشعور بالندّيّة مهم في عملية التفاوض، إذا أحستْ بضعفك تأكد أنك لن تحصل على أكثر من 50% مما كنت تطمح له.

· أَشْعرها أن المسألة برمّتها عادية عند المواطنين، وكل البيوت يتسلف أصحابها من الشغالات، إذا شعرت بتردّدها أو شكّها استشهد بأسماء بعض الجيران، احرص أن تكون أسماء الجيران وهمية حتى لا تفكر بسؤال شغالاتهم عن مصداقية المعلومة.

· عند نزول راتبك سدد لها المبلغ كاملا حتى تضمن أن تُسلّفك في المرات القادمة دون مشاكل.

· جميع ما ذُكر يجب أن يتم بعيدا عن نظر المدام ودون علمها، لأنك قد تفتح على نفسك بابا لن يغلق، إذ أنها –أقصد المدام- في المستقبل ستسبقك إلى الشغالة، وتلتزم أنت بعدها بسداد الدين.

إن ما يدعوني لمثل هذه النصائح هو الانكسار الذي أراه على ملامح اخواني المواطنين بعد موسم الأعياد، يجب أن ننظر إلى الشغالات كفرصة عظيمة ساقتها الأقدار في طريقنا، اليوم هم بيننا غدا من يدري قد يتركوننا إلى غير رجعة، ونكون بذلك قد ضيعنا فرصة ذهبية، ونندم وقت لا يفيد الندم.

اخواني ... أنتم مواطنون.. والمواطن يقترض وهو رافع الرأس، لم نسمع أبدا في التاريخ الحديث أن مواطنا استلف أو اقترض وكان يشعر بالانكسار، فارفع رأسك يا أخي ولا تخجل.. إلى الاقتراض من الشغالة إلى الاقتراض إلى الاقتراض ثورة..ثورة..ثورة..

كن أول القراء للمقالات الجديدة

طرق الاحتيال على عيديّة العيال

2011-09-02T13:06:00.000-07:00

بقلم: عبدالعزيز بن حارب المهيري

سامح الله عيالنا!!

يضعون أمامنا النقود التي جمعوها من العيدية، وما عرفوا أن الآباء يضعفون أمام الفلوس، هم يتحمّلون إثم تفكيرنا في الاستيلاء على أموالهم، فالأموال التي نصرفها قبل العيد على الملابس والحقائب والأحذية والصالونات والحنّا والعيدية تكسر الظهر، تنظر إلى عيديتهم وتقول في نفسك يا إلهي!! إنهم يكسبون كثيرا، يا ليتني كنت طفلا فأفوز فوزا عظيما.

وليت الأمر يتوقف عند التفكير، بل يتعداه إلى صراع مع النفس..هل ما أفعله يقع في نطاق السرقة ؟ هي يمكن أخذ العيدية بنية القرض الحسن مثلا؟ أسئلة كثيرة محيّرة، وما هي إلا لحظات ويقفز إلى ذهنك حديث نبوي شريف، غاب عنك أعواما عديدة "أنت ومالك لأبيك" عندها فقط تغشاك الطمأنينة والسكينة، ويشرح الله صدرك في أن ما ستقوم به أمر جائز شرعا.

في هذا المقال البسيط سأشرح بطريقة عملية مبسطة طرق الاحتيال على عيديّة العيال، أقول وبالله التوفيق، لو دقّقت قليلا في عيالك لوجدت واحدا على الأقل يقوم بعد فلوس العيدية التي عنده بشكل دائم ومتكرر، وهناك دلائل أخرى تستطيع من خلالها التعرف على هذا الطفل الموهوب وهي كالتالي:-

· يجد صعوبة في استخراج وإرجاع (البوك) المحفظة إلى جيبه، وهذا هو السبب الأساس لإصابة العديد منهم بــ (عْصبة) أو نط العرق في صبيحة ثاني العيد.

· عندما يحسب الفلوس يقوم (بالتبسيط) والعدّ على الأرض وليس على طاولة، أما العدّ على الطاولة فهي من العادات الدخيلة.

· يقوم بترتيب الفلوس بحسب الفئات، فالورقة النقدية أم عشرة دراهم مع الأخريات من نفس الفئة، وهكذا.. تنبيه إذا اكتشفتَ أن ورقة نقدية واحدة من فئة العشرين درهم مثلا اندست بالخطأ بين فئة العشرة دراهم فلا داعي للقلق، هناك هامش خطأ مقبول ومسموح به لا يتجاوز الـــــ 15% .

· العلامة الرابعة وهي مهمة.. ستلاحظ أنه - فجأة وأثناء ما يقوم بعدِّ وترتيب الفلوس- يمسك بورقة نقدية، وينظر إليها من الجهتين، كأنه يراها لأول مرة مع أنها ورقة عادية جدا لا تختلف عن باقي الأوارق، يا ُترى ما التفسير العلمي لهذا التصرف الغريب؟ الجواب.. الطفل في هذه اللحظة حصل له فصل في دماغه من كثرة العدّ، وهذا التصرف الغريب هو بمثابة reformatting للمخ، مرة ثانية الموضوع لا يدعو للقلق.

إذا توفرت ثلاث نقاط - على الأقل- من النقاط السابقة فاعلم أن هذا هو هدفك الذي يجب أن تركز عليه، حاول أن تردّد على مسمعه دائما العبارة التالية "البيزات يوم يعدّونها تنقص"، ثانيا قم بترديد تلك العبارة على مسمعه، ولكن لا توجهها إليه بشكل مباشر، كأن تخاطب أمه قائلا: "بتصدقين أم فلان البيزات يوم يعدونها تنقض"

أخيرا اطلب من زوجتك مساعدتك في أن تُضمّن تلك العبارة في قصة يحبها طفلك، وأن تقرأها له قبل النوم، وحتى أُقرّب الصورة أكثر.. قصة السلحفاة والأرنب المشهورة على سبيل المثال؟ المعروف أن السلحفاة في القصة سبقت الأرنب.. لماذا؟ ليس للسبب الذي نعرفه جميعا، بل لأن الأرنب كان منشغلا بالبحث عن الفلوس التي ضاعت منه بسبب أنه كان يعدها كثيرا في صباح العيد، ولذلك سبقته السلحفاة، لاحظتم كيف؟

بعدها ستتشكل قناعة لدى الطفل بأن الفلوس عندما تُعد تنقص، ستجد محفظته ملقاة في مكان ما، قبل أن تضع يدك على محفظته.. النّيّة هنا مهمة، لتكن نيتُك أنك سترجع ما ستأخذه في يوم ما، وقولك "في يوم ما" يُخرجك من الحرج الذي قد يقع لو أنك حددت موعدا معينا ولم تستطع الالتزام به، اتركها للتساهيل (وهذا ويهي جان تسهلت قبل خمسة عشرة سنة على الأقل) والحقوق تسقط بالتقادم (ما عليكم دارسنّها عدل).

احذر أخذ النقود من فئة الخمسة دراهم، لأنهم يعرفون جيدا ماذا تعني، ولديهم حساسية مفرطة تجاه هذه الفئة، يزعلون إذا فقدوها أكثر من زعلهم على فقد المئة درهم، نقطة جوهرية أخيرة.. يصادف أحيانا أن يكون بحوزة بعض الأطفال ورقة نقدية من فئة 1000 درهم في هذه الحالة أرجو الاتصال بي سأحضر شخصيا، ولن أختلف معكم على النسبة.

إذا كان أطفالك ورثوا جينات كثيرة من أمهم، فقد يكتشفون مبكرا مسألة السرقة.. عفوا السلفة، ويأتونك شاكِين، عندها قل بنبرة المنتصر: "ألم أقل لك أن من يعدّ الفلوس تنقص منه؟" في هذه اللحظة أرجوك رجاء حارا انظر إلى ملامح وجهه ..مزيج من الحزن والإحباط والصدمة والرغبة في البكاء.. لماذا؟ لأنه يعرف ويعرف جيدا أن من يعد الفلوس تنقص منه، بعدها سيولّي مدبراً، وبدون أن ينبسْ ببنتِ شفة (يولي مدبرا.. وبنتِ شفة؟؟ (يا جماعة في حَدْ من العصر الجاهلي موجود معانا؟) وما إن يختفي عن ناظريك، يحقّ لك الاحتفال، فقد نجحت الخطة بجدارة، قف على رجليك، ولا مانع من أداء مقطع قصير وصامت من رقصة الفكتوري دانس، احذر أن تراك الشغالة فتسقط هيبتك أمامها.

أخيرا هناك سؤال دائما ما يوجه إليّ.. هل يمكن أن يكون في الأسرة الواحدة أكثر من طفل على هذه الشاكلة بحيث يمكن استغلاله عفوا الاقتراض منه؟ فأقول لمن يسأل هذا السؤال هذا يعتمد على نسبة الجينات التي ورثوها منك أيها الأب، فإذا ورثوا منك جينات كثيرة فاعلم أن في المستقبل القريب رزقٌ كثير يسوقه الله إليك.

كن أول القراء للمقالات الجديدة